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A maldição do pagode
Malditos são os pagodeiros porque não sabem cantar.
Malditos são os pagodeiros porque não sabem dançar.
Malditos são os pagodeiros porque não sabem tocar.
Malditos são os pagodeiros porque não sabem compor.
Malditos são os pagodeiros porque usam instrumentos inadequados.
Malditos são os pagodeiros porque não dar valor a cultura.
Malditos são os pagodeiros porque influenciam no futuro maldito do país.
Malditos são os pagodeiros porque dominam o Brasil.
Malditos são os pagodeiros porque não nasceram, foram escarrados.
Malditos são os pagodeiros porque são inacessíveis ao desenvolvimento mental.
Malditos são os pagodeiros porque vieram do macaco.

A origem maldita dos pagodeiros!

Pagodeiros, porque existem?-> Esses malditos, evoluíram do macaco no século IX, quando os índios ensinaram os macacos a fazer música com cocos, chocalhos e etc. Os pobres irracionais, macacos, não aprenderam, e no decorrer de sua evolução foram mudando o rítimo da música que tinham aprendido com os índios. A evolução deu a esses macacos, um modo diferente de dançar, e senssação de poder. Assim eles começaram a achar que ensinaram os índios a fazer música, e que a música criada por eles era a correta. Um certo macaco chefe da macacada chamava-se, Pagode, quando sua morte chegou, a macacada fez a tal música, que denominou-se Pagode em sua homenagem. Os anos tornaram esses macacos especialistas em Pagode, e durante o século X, foram chamados de pagodeiros. Daí esses pagodeiros, imigraram para a terra dos índios, o Brasil, na época sem nome, com o intúito de colocar um nome ao local, provavelmente Pagode seria o nome dado, os índios lutaram até o fim, e os malditos pagodeiros se esconderam em uma área deserta do lugar. Hoje em dia, com os indíos praticamente extintos, os pagodeiros tomaram o Brasil e querem dominar o mundo.

"Uma das causas que leva ao Brasil não ir pra frente"!

Certa vez em uma revista publicaram que o Brasil era mal visto pelos figurões internacionais e eles não achavam que o Brasil era um mercado que valesse a pena. Então um leitor mandou uma carta comentando essa matéria e acrescentando mais e perguntas como: "Por quê não temos produtos traduzidos no Brasil? Qual o motivo de tudo vir em inglês? Por quê ninguém presta atenção na gente? Ninguém liga para o Brasil?" e muitas outras. Então um outro leitor manda sua carta com um texto que tem uma parte que merece ser publicada: Quando vão nos notar? No momento em que nossos políticos deixarem de lado a idéia de receber os diplomatas estrangeiros com mulheres seminuas rebolando... Só mesmo um cego (ou um funcionário público ou um pagodeiro) para não perceber o enorme constrangimento deles com as nossas calorosas recepções. Nós fazemos nossa própria imagem, e é por isso que muita gente acha que São Paulo é uma tribo no meio da Floresta Amazônica. Essa publicação não tem nada a ver com rock, mas sim fala do mal do pagode. Para os que não entenderam: enquanto nós formos governados por pagodeiros que não tem uma base mental fixa e não pensam nas conseqüências dos seus atos vamos continuar a ter um país que é uma desgraça econômica, política e social. Eu poderia falar muito mais, mas isso ficaria muito comprido.

Teste

Teste: Sou Doente?

Respondendo SIM a quatro ou mais das questões abaixo você deve procurar ajuda médica urgente!

Já tentou parar de ouvir pagode por uma semana (ou mais) sem conseguir seu objetivo?
Ressente-se dos conselhos daqueles que tentam fazê-lo parar de ouvir estes gêneros musicais?
Já tentou controlar sua tendência trocando um gênero por outro?
Ouviu algum pagode pela manhã nos últimos tempos?
Inveja aqueles que ouvem outras músicas como rock, jazz ou clássicos sem criar transtornos?
Seu problema com pagode vem se tornando cada vez mais sério nos últimos doze meses?
Ouvir estas músicas já causou incidentes em casa?
Nas reuniões sociais em que as músicas são de qualidade, você tenta escapar do local?
Você afirma que ouve quando quer e pára quando quer, apesar das provas em contrário?
Faltou ao serviço nos últimos doze meses por causa de pagode?
Já teve "apagamentos" depois de ouvir muito pagode?
Já pensou que poderia aproveitar melhor a vida se não ouvisse pagode?

Piadas

Qual a real definição de uma banda?
Banda é um lugar onde o guitarrista acha que é o solista, o tecladista acha que é o maestro, o baterista acha que é músico, e o cantor ACHAAAA que é o dono da banda...

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O arranjador chegou no ensaio e disse pro pianista:
- É lá menor com 7ª e 9ª menor.
E o pianista virou pro guitarrista:
- É lá menor.
E ele falou pro baixista:
- É lá.
O baixista falou pro batera:
- É samba.
E ele vira pro percussionista:
- Vai preenchendo...

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Qual a semelhança e a diferença entre um quarteto de cordas e uma máquina de lavar?

A semelhança é que ambos tremem, e a diferença é que com a máquina de lavar o resultado é mais limpo.

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Um baixista estava batendo violentamente em seu filho, que berrava alto aos prantos. Um vizinho se assustou com o barulho e foi checar o que aconteceu. Vendo a cena, perguntou pro baixista:
- Nossa! Pra que bater dessa maneira no seu filho?
- Esse moleque é um desgraçado, maldito!!! Ele desafinou uma corda do meu baixo
- Ué? Por que você não afina?
- Porque esse feladaputa não quer me falar que corda ele desafinou.

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A namorada do tecladista chega na casa dele e fala:
- To cheia de dor de cabeça, você poderia me dar um remédio?
Ele faz um sinal positivo com a cabeça liga o teclado e aperta um “D4”...

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Imaginem a cena: um grande safári na África. O sol a pino e os participantes do safári caminhando silenciosamente entre os nativos de alguma tribo africana que serviam de guia. De repente, tambores com batidas tribais são ouvidos ao longe. Todos se olham, com medo de serem canibais num ritual funesto. Então o guia diz:
- Calma! Enquanto os tambores rufarem nós podemos continuar!
E todos continuam a caminhada, um pouco apreensivos, enquanto os tambores rufam.
Depois de cerca de meia hora os tambores silenciam. Todos olham para o guia e ele diz, desesperado:
- Ih! Fudeu! Corre que agora vem o solo de baixo!!!

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Como você faz um baterista diminuir a velocidade?
Coloca uma partitura na frente dele.

E como você faz ele parar?
Só escrever notas na partitura

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O que o tecladista fala pra namorada quando está com ela no motel?
- Vem de RÉ sem DÓ querida...

E depois?
- MI em SI sem DÓ no SOL FÁ...

O que a namorada do tecladista respondeu?
- SÓ DÓ SI MI RÉ LÁ!

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Quantos regentes são necessários pra trocar uma lâmpada?
Um. Ele segura a lâmpada e o mundo gira ao redor dele.

Quantos baixistas são necessários pra trocar uma lâmpada?
Só um, mas ele pede pro tecladista trocar com a mão esquerda.

Quantos bateristas são necessários pra trocar uma lâmpada?
Só um, enquanto os roadies pegam a escada, se posicionam, e trocam ela.

Quantos guitarristas são necessários pra trocar uma lâmpada?
Dois, um pra trocar e outro pra falar que trocava melhor e mais rápido.

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Após um show de rock que acabou mal e cheio de ovos jogados pela platéia, o baixista começou a brigar com o guitarrista, dizendo que a culpa era dele. E sabe o que o guitarrista respondeu?
"O que vem de baixo não me atinge!"

BATERISTA
Pergunta : O que vocês faz se um baterista ficar preso dentro de um carro?
R: Pede para ele levantar o pino!

Risos

Retruco: E se ele não conseguir!

R2: Diz para ele pedir ajuda ao percursionista!

(ALGUÉM ME EXPLICA?)

Lâmpada
Quantos guitarristas são necessário para trocar uma lâmpada?
R: 8, um para trocar e outros 7 para dizer como ele poderia ter feito de outra maneira e mais rápido!

Quantos baixistas são necessários para trocar uma lâmpada?
R: Apenas um, mas o guitarrista tem que mostrar para ele como se faz

Musico
O que você faz se o seu filho não tem consegue tocar nenhum instrumento musical?
R: Compra para ele um monte de coisa e dois pauzinhos e chama ele de percursionista

Piadas
O que você ganha se lançar do alto de um edifício uma gaita de fole, um acordeão, um banjo e uma tuba? Aplausos. *
Porque funcionários públicos não sabem dançar? Não existe conjunto que consiga tocar tão devagar.

Piada
Dois músicos se encontram. Um fala: "Na semana passada eu comprei um CD seu". O outro responde: "ah, então foi você..."

Piada
Um com uma guitarra e outro com duas baquetas estão à espera de um táxi. Qual dos dois é músico profissional? O motorista de táxi.

Piada
Quantos participam de teu conjunto? Seis, a saber cinco músicos e um baterista.

Mentiras
Quais são as principais mentiras de um guitarrista de rock? "No solo eu nem sequer me ouvi” "na próxima peça não vou tocar nenhum solo"“ mas é claro que eu sei tocar por notas" "eu também consigo afinar sem o afinador" "Gozado, hoje de tarde eu conseguia tocar essa passagem" "eu te dou um sinal quando chegar a tua entrada "...

É a vida
O guitarrista brasileiro de rock reclama do baixo salário que recebe e resolve reclamar com o empresário:
- Meu salário não está compatível com as minhas aptidões!
- Eu sei, eu sei - responde o empresário. - Mas não podemos deixar você morrer de fome

Lâmpadas
Quantos bateristas são necessários para trocar uma lâmpada?
1."Por quê? Oh, nossa! Está, tipo, escuro?"
2. Apenas um, mas ele vai quebrar umas dez antes de descobrir que elas devem ser rosqueadas e não apenas empurradas para dentro.
3. Vinte. Um para segurar a lâmpada e dezenove para encher a cara até que a sala comece a girar.

Qual é a diferença entre um baterista e um seqüenciador de bateria?
No seqüenciador você só tem que colocar a informação uma única vez.

De baixista
Qtos baixistas são necessários pra trocar uma lâmpada?

Nenhum, o tecladista pode fazer facilmente com a mão esquerda!

10 Motivos pelos quais uma guitarra é melhor que uma mulher:

1. Vc pode ter quantas guitarras quiser sem ter compromisso com nenhuma delas.
2. Guitarras não falam e você pode usa-las a hora que quiser.
3. Você pode deixar seus amigos tocar sua guitarra sem sentir ciúmes.
4. Guitarras não se preocupam com maquiagem.
5. Guitarras não ficam menstruadas nem tem TPM.
6. Guitarras não engravidam.
7. Guitarras não dizem nada quando vc passa a mão no corpo delas.
8. Será impossível ferir os sentimentos de uma guitarra.
9. Nunca uma guitarra perguntará: "Você acha que eu estou gorda?"
10. Guitarras atraem mulheres mas mulheres não atraem guitarras.

10 Motivos pelos quais uma mulher é melhor que uma guitarra:

1. Guitarras não tem condições físicas de ir até a geladeira pegar uma cerveja para você.
2. Guitarras não cozinham muito bem.
3. Quem irá fazer massagem nas suas costas se não uma mulher.
4. Quem irá cuidar dos filhos?
5. Arrumar a casa?
6. Lavar sua roupa?
7. Não existe como fazer sexo com uma guitarra, mas com uma mulher...
8. Mulher não precisa trocar de cordas.
9. Mulheres não desafinam na hora H.
10. Para se usar uma mulher não precisa de cabos, amplificador, pedaleira, palheta, etc.

Ozzy Osbourne fica impressionado com uma matéria falando sobre o índice de mortalidade no mundo. Tentando puxar conversa com Zack Wild ao seu lado diz:
- Você sabia que a cada vez que eu digo uma palavra morre um pessoa no mundo?
Ao que Zack responde:
- Você já experimentou escovar os dentes?

O guitarrista brasileiro de rock reclama do baixo salário que recebe e resolve reclamar com o empresário:
- Meu salário não está compatível com as minhas aptidões!
- Eu sei, eu sei - responde o empresário. - Mas não podemos deixar você morrer de fome.

Uma revista famosa de guitarra numa recente entrevista ao guitarrista Richie Blackmore (ex-Deep Purple), pergunta a ele:
- Tirando você, é claro, que outra personalidade você mais admira?
Ele responde:
- Deus!
A revista pergunta:
- Porque Deus?
Ele diz:
- Porque foi ele quem me fêz.

Num bar uma cliente inquere o guitarrista...
- Parabéns, você toca muito bem. Você toca por partitura ou por ouvido?
- Não, eu toco é por necessidade mesmo...

"O maestro era muito, muito chato. Um ouvido refinado como poucos, era também um cricri de primeira.
Cansado de criticar a qualidade dos músicos da orquestra, num belo dia, já chegando de"ovo virado", resolveu descontar sua raiva . Nem bem havia começado o ensaio, dispara :
- O trombonista da terceira fila está desafinado!!!!!
Os músicos entreolham-se apreensivos:
- Mas Maestro... o trombonista faltou!
- Pois avisem-no no próximo ensaio!!!!

Músicos e Lâmpadas

1- No século 22, quantos bateristas serão necessários para se trocar uma lâmpada?
Cinco. Um para fazê-lo, e quatro para ficarem se lamuriando sobre quão melhores as velhas lâmpadas eram.

2- Quantos guitarristas solo são necessários para se trocar uma lâmpada?
Nenhum. Eles roubam a luz de alguém.

3- Quantos músicos de punk rock são necessários para trocar uma lâmpada?
Dois. Um para trocá-la e o outro para quebrar a lâmpada velha na testa.

4- Quantos músicos de Heavy Metal são necessários para trocar uma lâmpada?
Dois. Um para trocar e outro para comer a usada.

5- Quantos músicos de jazz são necessários para trocar uma lâmpada?
Nenhum. Eles não têm dinheiro para comprá-las.

6- Quantos vocalistas são necessario para trocar uma lampada
1.Cinco por que eles tem medo de escuro
2.De que adianta quando ele for gritar a lampada vai quebrar

7- Quantos tecladistas são necessario para trocar uma lampada?
1. Nenhum ele vai convencer o vocalista para trocar
2. Um, se ele não deixar a lampada cair
3. Quatro o 1º para pegar o dinheiro o 2º para comprar o 3º para por a escadas 4º para por a lâmpada.

8- Quantos bateristas são necessários para trocar uma lâmpada?
1."Porquê? Oh, nossa! Está, tipo, escuro?"
2. Apenas um, mas ele vai quebrar umas dez antes de descobrir que elas devem ser rosqueadas e não apenas empurradas para dentro.
3. Vinte. Um para segurar a lâmpada e dezenove para encher a cara até que a sala comece a girar.

9- Quantos guitarristas são necessários para trocar uma lâmpada?
1. Doze. Um para trocá-la e onze para dizer que poderiam fazer melhor e mais rápido.
2. Dez, os dez tiram na sorte para ver quem troca

10- Quantos baixistas são necessários para trocar uma lâmpada?
1. Nenhum. Eles deixam o tecladista fazê-lo com a mão esquerda.
2. Não se preocupe. Deixe sem. Ninguém vai notar.
3. Um, mas o guitarrista tem que mostrar como se faz.
4. Seis: um para trocá-la e cinco para bater no guitarrista solo que está roubando a luz.

Perguntas e respostas...

1- Qual a diferença entre um rockeiro e um corretor de seguros?
Às vezes o corretor de seguros progride e ganha dinheiro.

2- Qual a diferença de uma guitarra Tonante e um carro velho?
O carro velho você consegue afinar.

3- O que você faz se seu filho não consegue tocar nenhum instrumento?
Dê a ele dois pauzinhos e chame-o de percussionista.

3- Até que horas essa banda toca?
Eles terminam um pouco depois do baterista.

4- Por que os músicos tem que acordar às 6:00hs?
Por que muitas lojas fecham às 6:30.

5- Qual é a diferença entre um baterista e um sequenciador de bateria?
No sequenciador você só tem que colocar a informação uma única vez.

6- Como se faz para um guitarrista abaixar o volume?
Fale para ele tocar uma música com uma partitura.

7- Como você chama alguém que sai com músicos?
Um baterista.

8- O que você obtém ao tocar música New Age de trás pra diante?
Música New Age.

9- E se o vocalista cantasse de trás pra diante?
Não se intederia nada

10- O que acontece quando o tecladista esquece as chaves dentro do carro?
Levam duas horas para tirar o baterista de lá.

12- Por quê as bandas têm baixistas?
Para traduzir para os bateristas.

13- Por que o teclado foi inventado?
Para que os músicos tivessem aonde pôr a cerveja.

Papo de músico clássico ...

Acorde! Vamos para um Bach tomar uma Brahms?
- Vamos, mas eu vou tomar um Chopin.
- Mas não vamos no Bartók, esse vai de Mahler a pior.
- Vamos no Barrios que esse é Bohm.
- Você Comes lá? - Não, mas tomo um caldo Verdi.
- Eu vou Dvorak um filet, adoro carne!
- Vamos de Karr ou de Omnibus ?
- Melhor ir de Omnibus. É perigoso dirigir, ainda mais que tarde da noite tem muito Barber na rua...
- O pessoal vem?
- Não, só o Beethoven.

O produtor dos Beatles liga para o John Lenon...
- Alô, o George está? - Não, ele saiu para Paul McCartney no correio, mas o Ringo Starr.

Músicas para levar o vendedor de loja de instrumentos musicais à beira de um ataque de nervos :

1- Dedilhado de Stairway to Heaven - Led Zeppelin
2- Introdução de Enter Sandman e Fade to Black - Metallica
3- Acordes de Smells like teen spirit - Nirvana
4- As 4 primeiras notas de For the Love of God - Steve Vai
5- Introdução de Wasted Years - Iron Maiden
6- Iron Man e Paranoid - Black Sabbath
7- Always with me always with you - Satriani
8- Smoke on the water - Deep Purple
9- Fácil extremamente fácil - J Quest
10 - Qualquer uma do Charlie Brown Jr
11- Batidas da Set it off - P.O.D.
12- 5ª Sinfonia de Bethoven
13- Here to stay - Korn
14- Na batera St. Anger - Metallica

Rock e suas vertentes

Para entender as diferentes vertentes do Metal e do Rock, vamos imaginar uma situação e seus respectivos desfechos na abordagem de cada estilo:

"No alto do castelo, há uma linda princesa - muito carente - que foi ali trancada, e é guardada por um grande e terrível dragão..."

- METAL MELÓDICO: O protagonista chega no castelo num cavalo alado branco, escapa do dragão, salva a princesa, fogem para longe e fazem amor.

- TRUE METAL: O protagonista chega no castelo e vence o dragão em uma batalha justa usando uma espada. Banhado no sangue do dragão, transa com a princesa.

- THRASH METAL: O protagonista chega no castelo, duela com o dragão, salva a princesa e transa com ela.

- HEAVY METAL: O protagonista chega no castelo numa Harley-Davidson, mata o dragão, enche a cara de cerveja com a princesa e depois transa com ela.

- FOLK METAL: O protagonista chega acompanhado de vários amigos e duendes tocando acordeon, alaúde, viola e outros instrumentos estranhos. Fazem o dragão dormir depois de tanto dançar, e vão embora, sem a princesa, pois a floresta está cheia de ninfas.

- VIKING METAL: O protagonista chega em um navio, mata o dragão com um machado, assa e come. Estupra a princesa, pilha o castelo e toca fogo em tudo antes de ir embora.

- DEATH METAL: O protagonista chega, mata o dragão, transa com a princesa, mata a princesa e vai embora.

- BLACK METAL: Chega de madrugada, dentro da neblina. Mata o dragão e o empala em frente ao castelo. Sodomiza a princesa, a corta com uma faca e bebe o seu sangue em um ritual até matá-la. Depois descobre que ela não era mais virgem e a empala junto com o dragão.

- GORE: Chega e mata o dragão. Sobe no castelo, transa com a princesa e a mata. Depois transa com ela de novo. Queima o corpo da princesa e transa com ela de novo.

- SPLATTER: Chega, mata o dragão, abre-o com um bisturi. Sodomiza a princesa com as tripas do dragão. Abre buracos nela com o bisturi e estupra cada um dos buracos. Tira os globos oculares da princesa e estupra as órbitas. Depois mata a princesa, faz uma autópsia, tira fotos, e lança um album cuja capa é uma das fotos.

- DOOM METAL: Chega no castelo, olha o tamanho do dragão, fica deprimido e se mata. O dragão come o cadáver do protagonista e depois come a princesa.

- WHITE METAL: Chega no castelo, exorciza o dragão, converte a princesa e usa o castelo para sediar mais uma Igreja Universal do Reino de Deus.

- NEW METAL: Chega no castelo se achando o bonzão e dizendo o quanto é bom de briga. Acha que é capaz de vencer o dragão; perde feio e leva o maior cacete. Foge e encontra a princesa. Conta para ela sobre a sua infância triste. A princesa dá um soco na cara dele e vai procurar o protagonista Heavy Metal. O protagonista New Metal toma um prozak e vai gravar um disco "The Best Of".

- ROCK N'ROLL CLÁSSICO: Chega de moto fumando um baseado e oferece para o dragão, que logo fica seu amigo. Depois acampa com a princesa numa parte mais afastada do jardim e depois de muito sexo, drogas e rock n roll, tem uma overdose de LSD e morre sufocado no próprio vômito.

- PUNK ROCK: Joga uma pedra no dragão e depois foge. Pixa o muro do castelo com um "A" de anarquia. Faz um moicano na princesa e depois abre uma barraquinha de fanzines no saguão do castelo.

- GRUNGE: Chega no castelo e tem uma overdose de heroína.

- PROGRESSIVO: Chega, toca um solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. O dragão se mata de tanto tédio. Chega até a princesa e toca outro solo que explora todas as técnicas de atonalismo em compassos ternários compostos aprendidas no último ano de conservatório. A princesa foge e vai procurar o protagonista Heavy Metal.

- HARD ROCK: Chega em um conversível vermelho, com duas loiras peitudas e tomando Jack Daniel's. Mata o dragão com uma faca e faz uma orgia com a princesa e as loiras.

- GLAM ROCK: Chega no castelo. O dragão rí tanto quando o vê que o deixa passar. Ele entra no castelo, rouba o hair dresser e o batom da princesa. Depois a convence a pintar o castelo de rosa e a fazer luzes nos cabelos

As regras do Thrash Metal

1. Seja violento.

2. Seja agressivo.

3. Mostre ódio.

4. Se não pode mostrar ódio, mostre raiva.

5. Mas não a Santa Raiva (St. Anger).

6. É proibido demonstrar emoções.

7. Exceto raiva.

8. Mas não a Santa Raiva (St. Anger).

9. Nunca, jamais, sob qualquer circunstância, sorria. Sorrir é coisa de gay.

10. Aliás, o Anthrax é a banda mais gay de todas.

11. Cante sobre matar, violentar, torturar e destruir pessoas.

12. Mas não tenha coragem de matar sequer uma formiga.

13. O Thrash “old-school” é o único Thrash.

14. Álbuns de reunião não são.

15. Não seja James Hetfield.

16. Não seja Dave Mustaine.

17. Não ouça Punk, Punk é coisa de gay.

18. Secretamente ouça Misfits.

19. Odeie bandas novas, o Thrash “old-school” é o único Thrash.

20. Odeie Crossover, o Thrash “old-school” é o único Thrash.

21. Se estiver sem idéias, lembre-se: a vida é uma merda, o governo é uma merda, você rejeita essa porra de lugar, você despreza essa porra de raça.

22. Mesmo que tenha 15 anos de vida, diga que se lembra das notícias sobre a morte de Cliff Burton.

23. Diga que chorou naquele dia.

24. Aha!

25. Os anos 80 foram os melhores para o Thrash, tente ter nascido nos anos 60 ou 70 para ter lançado seu disco durante aquele período.

26. Lance seu melhor álbum em 1986.

27. Se não puder, que seja em 1987.

28. Esqueça o Thrash após os anos 90. Anos 90 eram muito... não-Thrash.

29. Você tem duas opções:

30. a) Separar sua banda.

31. b) Fazer trash Metal.

32. Você pode virar Heavy (Anth... Mega...)

33. Ou Tribal (Sep...)

34. Talvez Industrial (Krea...)

35. Também Country (Met...)

36. Até Punk (Sod...)

37. Se a sua banda se separar no início dos anos 90 você tem permissão para retornar no início dos anos 2000. Lance 2 álbuns e separe a banda novamente.

38. Se não separou, finja lançar um álbum de “volta às raízes”, após uma década só lançando merda.

39. Oportunamente esqueça a regra número 14, mas lembre-se da número 5.

40. Possua centenas de demos e álbuns do Thrash “old-school”.

41. Tenha o “Master of Puppets”.

42. Ouça apenas esse album.

43. Bem, às vezes ouça “Reign in Blood” também.

44. Chame o Metallica de vendido.

45. Chame o Megadeth de vendido.

46. Chame (Coloque o nome de qualquer outra banda nesse espaço) de vendido.

47. Baladas são gays.

48. Nomear uma música como “The Ballad” é mais gay ainda.

49. Ponha isso na sua cabeça, você jamais foi criança.

50. E quando foi, sua infância foi cheia de tristeza.

51. Mas ao menos você não foi molestado, deixe isso para os babacas do New Metal.

52. Lembre de seus pais – e do imortal desprezo que sente por eles.

53. Violões são permitidos apenas para mostrar proeficiência, ou fazer intros, outros e interlúdios.

54. Lançar álbuns com covers de bandas Punk está fora de cogitação.

55. Lembre, para riffs são permitidas apenas duas cordas, a quinta e a sexta.

56. Para solos, você tem a primeira e às vezes a segunda.

57. Vocal gutural é proibido, exceto se você for alemão.

58. Ou brasileiro.

59. Você não é o Kreator, nem Sodom, nem Destruction. Nem nunca será.

60. Tente ser eles.

61. Não seja Death Metal, Death é coisa de idiota.

62. Não seja Black Metal, Black é coisa de idiota.

63. Teoria Musical? Sai fora!!!

64. Não seja Progressivo, Progressivo é coisa de idiota.

65. Odeie qualquer subgênero influenciado pelo Thrash, lembre da regra 13.

66. Sinta o fogo do Thrash queimando sua alma.

67. Mas não seu corpo. Leia a regra 15.

68. Olhe para você, seus sentimentos são mais fortes que o ódio.

69. Cante sobre religião, sobre matar Jesus e afins.

70. Diga ser católico romano “até mesmo se for”.

71. Ou diga ser ateu e lembre-se, Satã é divertido, nazistas eram divertidos, serial killers são divertidos. Que vergonha, Kerry King!

72. Só um membro da banda pode cantar.

73. Os outros podem gritar em refrões.

74. As palavras que eles devem gritar são: Die!!! Kill!!! Hell!!! Hey!!!

75. Não tenha amigos, amizade é coisa de gay.

76. Não tenha namoradas, isso é gay.

77. O quê???

78. A hostilidade do Death Metal contra os gays foi emprestada do Thrash.

79. Ao citar suas bandas preferidas sempre cite o Metallica primeiro.

80. Esqueça aquelas bandas que fazem o som que você procurou por anos.

81. Se for do Brasil, cite Sepultura, Sarcófago, entre outras, sempre que pintar um assunto ligado a caixões.

82. A Baía de São Francisco era boa para compor Thrash nos anos 80.

83. Power-Thrash? O quê? Dragões agressivos???

84. Death-Thrash? Leia a regra 61.

85. Black-Thrash? Não leu a regra 62? Além disso, o Black Metal é tão... não-Thrash.

86. Progressive-Thrash? Leia a regra 64.

87. Post-Thrash? É proibido, leia a regra 13.

88. Secretamente, ouça Pantera.

89. Quer dizer, secretamente ouça os primeiros álbuns do Pantera.

90. TE PEGUEI!!! VOCÊ É GAY!!!

91. Não importa se agora é legalizado, processe o Napster.

92. Perguntar sobre bandas de Thrash Melódico é a coisa mais gay que alguém pode fazer.

93. “Falando sério, pode me recomendar uma banda de Thrash Melódico?”

94. Death, Death Angel, Dark Angel, Morbid Angel, Morbid Saint – Essas bandas não são a mesma.

95. Mais cinco para acabar!

96. Escrever regras para o Thrash Metal atrai garotas.

97. Ler regras do Thrash Metal também.

98. Mate Bob Rock!!!

99. Peça para Rick Rubin fazer isso.

100. Seja inimigo de seus companheiros thrashers.

101. Chega!!!

Créditos : Site "whiplash.net"

As regras do Death Metal

1. SIGA as regras do Death Metal.

2. Death Metallers precisam ter um cabelo muito comprido (se possível até os calcanhares) ou cabeça raspada, mas com uma barba grande.

3. Sempre faça umas manchas de sangue no logotipo da banda.

4. Jamais escreva letras satânicas, a menos que você seja Glen Benton.

5. Seja Glen Benton.

6. Use a palavra “skull” ao invés de “school” pra ser brutal.

7. Despreze sub-gêneros. Não existe nada além do gênero “Old School Death Metal”.

8. Sempre diga que você é old-school. Não faz mal que você não faça idéia de quem seja Xecutioner.

9. Você xinga as pessoas que dizem que a banda “Death” criou o gênero.

10. Se você tem um CD do Arch Enemy dê a seguinte desculpa: “Eles são uma merda, mas a Angela Gossow é muuuuuito gostosa!”.

11. Você já vendeu seus CD’s do In Flames junto com tudo que não é “Old School”.

12. Tente ficar com cara de raiva nas fotos.

13. Sempre olhe pra câmera, mas a cabeça tem que ficar inclinada pra cima ou pra baixo.

14. Seja *UUURRRRROOOOOOOOOOO*.

15. Use bastante a palavra *UUURRRRROOOOOOOOOOO*.

16. Diga pras pessoas que você viveu a época da troca de fitas cassete. Não importa se você tem 15 anos apenas.

17. Use muitos, mas muitos breakdowns nas suas músicas.

18. Sempre copie os riffs de alguém.

19. Pule sempre que você ouvir o riff de “Hammer Smashed Face”.

20. Esconda os CDs do Cannibal Corpse para a mamãe não se incomodar.

21. Sempre termine o nome da sua banda com o sufixo “Ation” (Suffocation, Immolation, Incantation, Tribulation, etc.).

22. Se a criatividade faltar, troque o sufixo por “Ment” (Enthrallment, Dismemberment, Abolishment, Cadaverment, etc.).

23. Ok, supondo que você ainda não achou um nome bom pra banda, lhe resta a opção do sufixo “Ence” (Abhorrence, Vehemence, Benevolence, Decadence, etc.).

24. Mesmo lendo as 3 regras acima, há uma grande chance de você colocar o nome da banda de “Vômito” mesmo assim.

25. Peide muito.

26. Arrote muito.

27. Não tenha uma namorada.

28. Se tiver uma namorada, peide e arrote na cara dela.

29. Você já tocou no “Death”.

30. As pessoas comentam que você já foi (ou é) do Brujeria.

31. Leve seu gancho de açougue pra todos os lugares. Oportunidades para uma noite de sodomia aparecem do nada.

32. Seja extremamente *UUURRRRROOOOOOOOOOO*.

33. Termine frases com *UUURRRRROOOOOOOOOOO*.

34. Jamais, JAMAIS escute Death Melódico.

35. Odeie Death Melódico sob todos os aspectos.

36. Death Melódico é gay.

37. Você tem o CD “Heartwork” na sua coleção.

38. “Heartwork” foi o primeiro álbum de Death Melódico lançado.

39. Portanto, você é gay.

40. Tá, você odeia seriamente o Death Metal Sueco.

41. Metal Sueco é gay.

42. Você tem todos os CD’s do Unleashed.

43. Unleashed é uma banda de Death Metal Sueco.

44. Logo, você é gay.

45. Você ainda odeia bandas como Dark Tranquility ou In Flames.

46. Isso não significa que você não seja gay.

47. Você tem a incrível capacidade de se contradizer pra caralho.

48. Sempre saia de shows com o rosto manchado de sangue.

49. Esse sangue tem que ter saido do nariz de terceiros.

50. Dê mosh até os braços caírem do corpo.

51. Dê mosh até que suas pernas quebrem ao meio.

52. TroncoMOSH!.

53. Erik Rutan gravou teu CD.

54. No Death Metal, orgasmos vêm seguidos de dor ao invés de prazer.

55. Odeie tudo que não é Death Metal.

56. Odeie tudo que não é *UUURRRRROOOOOOOOOOO*.

57. Você não teve infância.

58. Você nasceu velho.

59. Não tenha senso de humor.

60. Mije fora do vaso.

61. Não coma nada além de carne vermelha e coisas que te fazem engordar.

62. Seja gordo.

63. Tente ser BEM gordo.

64. Se você não for gordo, você é Trey Azaghthoth.

65. Peça pra um cartunista desenhar a capa do teu CD.

66. Diz pra ele colocar muito sangue e putaria na capa.

67. Use muita mulher pelada nas capas.

68. Essas mulheres peladas são obviamentes cadáveres.

69. Sodomize os cadáveres na sua capa.

70. Desmembre os cadáveres da capa que você já sodomizou.

71. Transe com os pedaços que restaram.

72. É... você tem que ser muito pervertido pra ser um Death Metaller.

73. Se não há mulheres peladas disponíveis, use polpa de fruta nas capas.

74. ...pois sob certas circunstâncias, polpa de fruta lembra “gore”.

75. Faça letras com nomes de doenças que não existem.

76. Ache bastante espaço para a palavra “sêmen” nas letras.

77. “Carne”, “pele” e “tripas” e palavras que soam medonhas são brutais.

78. Odeie Black Metal.

79. Você só pode usar palavras do Black Metal (como “Necro”) pro nome da banda.

80. Você só gosta do Phil Anselmo porque ele já foi do Necrophagia.

81. Você talvez ainda respeite bandas de Thrash Metal como Pantera ou Metallica.

82. Pantera era Glam Metal nas antigas e o Metallica lançou um CD Nü Metal.

83. Portanto, você é gay.

84. Não existe maneira de se fugir da viadagem.

85. Você não usa o baixo pra camadas ou ritmo. Você usa o baixo pra deixar sua música inaudível e “gore”.

86. Você pode fazer cocô em lugares públicos.

87. Nunca diga “cocô”, sempre diga “fezes”.

88. A palavra “fezes” é muito br00tal.

89. Pra você, Carcass morreu depois do “Necroticism”.

90. Use sangue de mentira no palco.

91. Ah sim! É br00tal, e não brutal...

92. Blast Beats são nossas melhores amigas.

93. Lembre-se de tocar tão rápido quanto você descarrega suas fezes.

94. Odeie árvores, trolls, lobos e coisas não br00tais, elas são gays.

95. Adore tripas, sangue, canibais, assassinatos e coisas *UUURRRRROOOOOOOOOOO*, algumas dessas coisas podem ser meio gays mas precisam ser *UUURRRRROOOOOOOOOOO*.

96. Seja gore o suficiente pra assustar criancinhas.

97. Controle o seu nível de gore para os amigos. Você ainda é um ser social.

98. Baixe muita pornografia na Internet.

99. Diga que “O Albergue” e “Jogos Mortais 3” são filmes leves, mesmo que você tenha quase vomitado no cinema.

100. Não fale, *UUURRRRREEEEEEEEEEEEEE*.

101. Tenha certeza de ser burro e perdedor o suficiente para escrever 101 regras do Death Metal, caso contrário, seja burro e perdedor o suficiente para ler as 101 regras do Death Metal.

Créditos : Site "Whiplash.net"

As regras do Black Metal

Como ser true black metal?

Seja "true".

Não seja "gay".

Quem não é "true" é "gay".

Seja satânico.

Seja pagão.

Seja satânico e pagão ao mesmo tempo, embora isso não faça sentido.

Quebre coisas enquanto for satânico e pagão.

Faça tudo o que foi citado até aqui e ao mesmo tempo denuncie todas as formas organizadas de religião.

Não se divirta nos shows. Apenas fique lá de braços cruzados e fazendo cara de mau. Nos intervalos fique andando de um lado para outro sozinho.

Nada de bater palmas para as bandas nos shows. Em sinal de apoio apenas erga o braço e urre algo incompreensível fazendo cara de mau. Ninguém vai perceber que você não conhece a banda, nem as músicas e nem muito menos sabe as letras.

Não toque air guitar.

Nos shows, quando o vocalista grunhir o nome de uma música de forma incompreensível, faça de conta que entendeu o que ele falou e que conhece a música.

Não ria deste texto. Rir é uma atitude incompatível com um fã de true black metal. Lembre-se que você está triste. Maldito amador.

Quando as pessoas perguntarem se você gosta de Mayhen, informe que você gosta apenas do Mayhem "de verdade". O novo Mayhen é totalmente mainstream.

Não brinque com animaizinhos. A não ser que "brincar" signifique "queimar".

Não seja igual a Dani Filth.

Sodomize uma virgem.

Sodomize qualquer coisa que não seja do sexo masculino (cuidado, animaizinhos!).

Use o verbo "sodomizar" sempre que possível no seu dia a dia. Sodomizar é um verbo true. Outros exemplos de verbos true: "vociferar", "queimar", "blasfemar".

Vire todas as cruzes que encontrar de cabeça para baixo.

Desenhe ou monte cruzes invertidas sempre que possível.

Nunca, jamais, seja uma pessoa de mente aberta.

Se vestindo e agindo igual a todos os outros milhares de true black metal maniacs, você expressa a sua individualidade, o fato de não se adaptar a qualquer tipo de moda e de não querer ser igual a ninguém.

Pare de rir deste texto, maldito bastardo. Fãs de black metal de verdade não riem, eu já disse! Infelizmente malditos amadores como você infestam a cena.

Nunca faça brincadeiras.

Ande com os olhos virados.

Não seja igual a Mortiis (nem Dani Filth).

Bandas como Kreator e Slayer são gays mainstream que fazem música pop. Bandas true não saem em revistas, apenas em zines urderground sem policromia na capa.

Vista-se sempre de preto. Use calça preta, coturnos pretos e camisa de manga longa preta, mesmo que esteja muito quente, mesmo que more no sertão do Ceará, e mesmo que você tenha de esperar um ônibus debaixo do sol quente ao meio dia.

Na sua camisa preta deve constar o logotipo ininteligível de uma banda de black metal norueguesa de que ninguém ouviu falar e de quem você ouviu apenas uma demo mal gravada. Lembre-se: quanto mais ininteligível o logotipo e quanto mais desconhecida a banda, mais true.

Imagem

Jamais use bermuda.

Jamais use bonés, muito menos bonés com a aba virada para trás.

No pescoço use uma corrente com uma cruz de cabeça pra baixo ou um pentagrama invertido.

Use braceletes com spikes e cintos de balas.

Use arame farpado sempre que possível.

Pinte o rosto com "corpse paint".

Estando completamente vestido como um true black metaller conforme explicado acima, pegue um machado, vá para a floresta e aja como um troll.

Quando perguntado por uma pessoa que não é true o que é black metal, diga algo como "Black Metal é a mais pura essência da negra maldade humana." Tenha certeza de que, ao fim da conversa, a pessoa não faça a mínima idéia do que é black metal.

Compre facas, espadas, lanças e machados. Como poderá ser preso se sair com estas armas na rua, guarde-as no seu quarto. Caso sua mãe não permita, esconda as mesmas embaixo da cama.

Pare de rir, seu amador. Faça cara de mau. Fãs de black metal não sorriem nunca. Muito menos ao ler textos engraçadinhos na internet.

Na verdade fãs de black metal não usam internet. Espero que você esteja lendo este texto em algum zine underground.

Ao saudar um outro true, a única saudação permitida é "Hail!".

Ao saudar alguém especialmente true, use "Infernal hails!".

Compre centenas de álbuns, demos e bootlegs de black metal. Não ouça mais do que uma dúzia deles regularmente.

Se um álbum é raro, deve ser bom. Compre ou encomende imediatamente mesmo que seja um lançamento caríssimo feito a partir de uma fita demo mal gravada que você vai ouvir apenas uma vez.

Você precisa possuir todos os álbuns, demos e bootlegs do Darkthrone, mesmo que não ouça nenhum deles.

Não use "smiles" bonitinhos quando se comunicar pela internet. O único smile aceitável é -(.

Não importa de onde você seja. Faça de conta que você é da Noruega e, portanto, true.

Não seja igual a Dani Filth. Espero que isso esteja claro.

Coloque o nome de "Crucifier" no seu animal de estimação, mesmo que ele seja um peixe. Todos os seus animais de estimação no futuro devem ter o mesmo nome.

Torne público que você é um satanista e que está em contato com o passado pagão da antiga Noruega. Ignore o fato de isso não fazer nenhum sentido.

Reclame da falta de divulgação das bandas underground que fazem o verdadeiro true norwegian black metal.

Reclame das bandas que têm boa divulgação e perdem a sua dignidade se vendendo ao mainstream.

Tire fotos suas em ambientes com neve tão fria quanto o seu coração e árvores tão mortas quanto a sua alma.

Escreva um zine underground. Publique entrevistas e reviews de bandas de que ninguém ouviu falar. Sem cores. O zine deve ser produzido com cópias tipo xerox. Quanto menor a tiragem, mais true.

Ao invés de perder tempo lendo este texto na frente de um computador, você poderia estar vagando por uma floresta. Envergonhe-se. A quanto tempo você não age como um troll? Ponha sua maquiagem, pegue um machado e lute, soldado!

Como montar uma banda de true black metal?

Antes de mais nada, não monte uma banda. Monte uma "horda".

Quando perguntado qual o estilo de sua banda responda "True Norwegian Black Metal!" mesmo que todos os componentes sejam de Minas Gerais.

Nunca escreva músicas com menos de 15 minutos de duração.

Lembre-se... se não machuca os ouvidos, uma música não é true.

Nunca escreva músicas sem adjetivos no título.

Certifique-se de que pelo menos metade dos músicos no seu álbum sejam "músicos convidados".

Seja "músico convidado" nos álbuns de outras bandas.

Tenha projetos paralelos à sua banda. Certifique-se de que todos os outros membros também tenham projetos paralelos e participe você também de todos eles.

Grave todos os seus projetos no mesmo estúdio, com a mesma equipe e mesmos equipamentos que sua banda principal.

Conduza um membro de sua banda ao suicídio. Depois diga em entrevistas que ele se matou por não concordar com a cena ser infestada pelo mainstream.

Junte-se a antigos membros da banda e lance um álbum. Quando ele não fizer sucesso diga que isso ocorreu porque é um álbum true de uma banda que ainda não foi corrompida pelo mainstream.

O título de seu álbum deve ser composto de três palavras de difícil relação uma com a outra. Dimmu Borgir são os mestres nisso. Por exemplo: "Enthrone Darkness Triumphant", "Spiritual Black Dimensions", "Puritanical Euphoric Misanthropia", "Godless Savage Garden".

Se possível, o título de seu álbum deve conter a palavra "Northern".

Certifique-se de que a capa do álbum consista em gravuras de no máximo três cores. As cores permitidas são preto, branco e cinza.

Nos créditos do álbum indique os membros de sua horda por pseudônimos. Nada de nomes reais. Pseudônimos são true. Além do mais a não publicação dos nomes de verdade faz supor que oos membros de sua banda sejam fugitivos da justiça por queimarem igrejas e sacrificarem seres humanos.

Nos créditos do álbum indique a função de cada músico com termos como "vociferations" e "infernal blasts" ao invés de "vocalista" e "baterista" e assim por diante.

Cantar em português não é true. Cantar em inglês arcaico é o mínimo aceitável. O ideal é cantar em alemão, em norueguês ou no dialeto dos orcs.

Der zutreffende ZUTREFFENDE SCHWARZE NORWEGER METALLER weiß, um Deutsch innen zu lesen. Como assim? Você não sabe ler textos em Alemão? Maldito amador!

Nas suas letras denuncie todas as formas organizadas de religião. Em cada uma delas cite Satanás pelo menos cinco vezes.

Mulheres não têm lugar no mundo homoerótico do black metal. Se sua namorada insiste em participar do álbum, escreva para ela um trecho falado de conteúdo imbecil.

Certifique-se de que o seu álbum saia de catálogo três anos após ter sido produzido. Isso o tornará mais desconhecido e, portanto, mais true.

Nos shows, grunha os nomes das músicas de forma incompreensível.

Em entrevistas deixe claro que sua banda é contra qualquer forma organizada de religião. Na mesma entrevista use a palavra Satanás pelo menos 30 vezes.

O logotipo de sua banda deve ser ilegível e deve conter pelo menos uma cruz de cabeça para baixo ou um pentagrama. Este logotipo deve ser desenvolvido desenhando em seu caderno durante as aulas de matemática.

Diga que não gosta de ser entrevistado, mas aceite todas as entrevistas que lhe sejam oferecidas, principalmente para fanzines de que ninguém ouviu falar e que são, portanto, os mais true.

Créditos : site "Whiplash.net"

As regras do Viking Metal

1. Você é, era e sempre será pagão.

2. Odin é tudo!

3. Tenha cabelo comprido.

4. Tenha uma barba maior do que o teu cabelo, mas lembre-se da regra #3.

5. Faça chapinha, os vikings não tinham isto, mas estamos no séc. XXI.

6. Não fale que você fez chapinha, para os outros é tudo natural.

7. Você só tem um propósito, ir para Valhalla, o resto é nada.

8. Seja fiel a Odin.

9. Odin não usa camisas, então você também não deve.

10. Odin não é gay.

11. Use calças apertadas, mas não tão apertada, lembre-se da regra #10.

12. Adote símbolos pagãos ou nomes pagãos, qualquer coisa, mas por favor lembre-se da regra #1.

13. Você é épico, mas não é power metal (regra #10).

14. Tua barba é teu símbolo de masculinidade.

15. Se você não possui uma barba comprida, não tem cabelo comprido e mesmo assim você toca numa banda de viking metal, você é do Enslaved.

16. Escute Enslaved, mas não admita que a sua inspiração vem deles. Lembre-se, Odin te inspirou. (regra #8).

17. Não seja como o Enslaved.

18. Se você não pode obedecer a regra #4, não se desespere, cubra a cara com o teu cabelo nos shows.

19. Não use roupas gays, lembre-se das regras #17 e #10.

20. Tenha machados e espadas vikings, tire fotos com elas ou até leve-as para o palco, mas não mate ninguém.

21. Matar é crime, e dá cadeia.

22. Se você vir o Dani Filth as regras #20 e #21, não são mais aplicadas a você.

23. Você tem um tema a seguir em todas as tuas músicas: Vikings. Se ficar repetitivo, não se preocupe ninguém entende o que você canta.

24. Ninguém deve entender o que você canta.

25. Se entenderem cante em uma língua que poucos conheçam. Tente Esperanto.

26. Sacrifique um cordeiro em homenagem a Odin, mas não deixe os teus vizinhos ficarem sabendo.

27. Não faça isto dentro de casa, sangue espirra.

28. O baixista também é um escolhido de Odin, não o maltrate.

29. Não siga a regra #28.

30. Não cobiçarás a valquíria do próximo, ainda mais se ele é um semideus.

31. Todos os seus clipes serão em cenários nórdicos.

32. Urre, berre, grite, mas não cante.

33. Odin criou os mamilos, não tenha medo de mostrá-los.

34. Depile bem seu peito nórdico para que seus mamilos fiquem à mostra (lembrem-se da regra #33).

35. Se doer demais, lembre-se, Odin também criou a depilação a laser.

36. Beba adoidado, fique bêbado, caia no chão, quebre o bar, mas só depois de ser famoso.

37. Sim, Jesus curtia Viking Metal. Veja regras #3, #4, #5, #6, #10, #14, #17, #24, #33.

38. Mulheres vikings não têm barba.

39. Mulheres vikings também não podem esquecer de se depilar.

40. Com um bom treinamento, elas podem ser domesticadas.

41. Você é viking e não black metal, então pode se utilizar das mulheres fora dos clipes.

42. Ahh, você poderá comer o cordeiro depois de sacrificá-lo.

43. Lembre-se, todo banging deve ser sincronizado, assim como o Amon Amarth.

44. Seja como o Amon Amarth.

45. Não, Amon Amarth não usa peruca, os cabelos deles são naturais, ver regra #6.

46. O baterista deve aparecer em apenas 6 por cento do clipe.

47. O baterista não é um animal de estimação, mas não o deixe solto, senão ele foge.

48. O baterista deve ser alimentado 3 vezes ao dia.

49. Tenha bases soladas e solos bases.

50. Não mate nenhum black metal, por mais que ele mereça. Não é culpa deles se eles foram molestados quando crianças (o caso da regra #22 é protegido contra esta lei, mas lembre-se da regra #20 e #21).

51. Todo Viking Metal gosta de aumentar as coisas, inclusive os mamilos e as regras.

52. Nunca faça comparações entre o mundo nórdico e a vida real, por exemplo "Querida, você é tão bela quanto o destroçar de 1000 corpos em brasa sendo atravessados por lindas flechas em meio a gritos de dor". Por mais que isto seja lindo, ela nunca vai entender.

53. Um verdadeiro guerreiro não precisa de camisinha, use o escudo.

54. Lembre-se, de costa você deve parecer uma moça, de frente um anão.

55. Não pareça com power metal nem com black metal. Lembrar-se das regras #17 e #10.

56. Não há lugar como o Valhalla, então não fique tentando encontrar o lugar perfeito.

57. Bases pesadas, bateria pesada, solo pesado, vocal pesado, baixista gay.

58. Guitarristas: criem um riff, repitam um riff, gravem um riff. Voalá, você tem uma música.

59. Guitarristas: criem uma música, repitam a música, gravem a música. Voalá, você tem um álbum.

60. Vocalistas: GDGGMHHFGDDDGHFTRTDFFG ODIN!!!!!

61. Não bote o dedo em tudo o que você ver, principalmente na boca do baterista.

62. Sua barba pode reter: fungos, bactérias, algas, líquens e alguns pequenos mamíferos, ou seja comida.

63. Lembrem-se, vocês são uma grande família, então todas as bandas devem soar iguais.

64. Não fale família, fale Clã.

65. Quando te perguntarem qual é o seu Deus, cite todos os deuses da mitologia nórdica, e explique toda a história, mas não cite nome algum, afinal você é o escolhido de Odin e não eles.

66. Não fale mitologia nórdica, fale religião nórdica.

67. Compre um chapéu viking bem estranho. Lembre-se: mais estranho, mais viking.

68. Quando for em um parque de diversões não saia do barco viking, afinal tem viking no nome, e na hora de ir embora reclame pois não era de verdade.

69. Cuide bem dos pequenos animaizinhos que vivem em sua barba, afinal eles são filhos de Odin, também.

70. Se alguém lhe perguntar o que você quer de natal, diga “O martelo de Thor!!!”.

71. Lembre-se, bote bastante ênfase no nome de “THOR!!!!”.

72. Beba, beba, beba, beba. Você não é um viking completo se não ficar bêbado pelo menos toda quarta-feira.

73. Vikings não trabalham, eles vão à guerra.

74. Se você alguma vez vir um power metal matando um black metal que estava fingindo ser um troll, pegue seu machado e mate os dois, o mundo não sentirá falta (esqueça das regras #20 e #21).

75. Vikings também tinham pança de cerveja. Orgulhe-se disto.

76. Sim, Manowar podia ser viking, mas Loki os levou para o caminho errado.

77. Odin = Bom. Loki = Ruim.

78. Amon Amarth = bom. Enslaved = ruim.

79. Lembre-se, você é viking e não reggae, então nada de bichinhos e fungos no cabelo, só na barba (regra #62).

80. Valhalla?? Três palavras: valquírias, valquírias, valquírias.

81. Mesmo se você tenha nascido no sertão do Ceará, se alguém perguntar de onde você vem, você deve falar “Das montanhas geladas do Norte”.

82. E se perguntarem onde você trabalha diga “Nas planícies de gelo do Noroeste onde nasce o fogo e o aço”. Você acabou de falar que trabalha numa metarlúgica na Groenlândia, mas não era pra ninguém entender.

83. O chapéu viking tem 2 utilidades: para usar na cabeça e como caneca de cerveja.

84. Se algum Black Metal te encher o saco, mostre-lhe uma terceira utilidade do chapéu viking.

85. Você é único, você e as outras mil bandas que soam iguais.

86. Você não é o Manowar, então não precisa ser bombado (lembre-se da regra #75).

87. Os únicos quadrinhos que prestam são os de “Hagar, o Horrível”.

88. Se duvidarem da sua masculinidade, mostre a barba. Se ainda duvidarem, mostre a espada. Se ainda duvidarem, mostre o machado. Se ainda duvidarem, considere-o o Dani Filth (regra #22).

89. Não monte uma banda, monte um exército nórdico.

90. O nome da banda deve ser bem nórdico. Se possível cite um deus no nome, exemplo “Thor’s Hammer of Frozen Death”.

91. Lembre-se, gelado é viking. Use-o sempre que puder.

92. Para os nomes das músicas use duas palavras totalmente antagonistas. Por exemplo “Warm Sun of Cold Plains” ou “Death Valley of Life”. Muito Viking, não?

93. Vikings são ecléticos. Tanto importa a espada, o machado ou a lança.

94. Uma música de viking metal é composta de três barulhos: urros (vocal), grunhidos (guitarras) e pancadaria (bateria).

95. Você me pergunta, e o baixista? Eu te respondo: está bêbado.

96. Quando chover, fique com raiva. A chuva estraga os seus drakkars.

97. Só porque o Viking Metal veio do Black Metal não significa que você deve pintar a cara. Lembre-se da regra #10.

98. Com um machado na mão, o que você quiser, você pode.

99. Você não é melhor do que os outros estilos. Os outros estilos é que são uma bosta.

100. Cervejaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!

101. Não se mostre demais. Senão acabarão descobrindo que você depila os mamilos.

As regras do Power Metal - Parte I

1. Você tem um objetivo: ser épico.

2. Não deixe nenhum som isolado. Se há um solo de guitarra, harmonize-o. Se há uma linha vocal, faça dela um coro.

3. Teclados são uma ótima maneira de adicionar milhares de texturas diferentes em uma canção. Encontre duas dessas que você goste e insira em qualquer canção que você componha.

4. No mundo power metal, qualquer coisa “do aço” é boa, e qualquer coisa boa deve ser comparada ao aço.

5. Você não necessariamente precisa cantar letras sobre Satã, o mal, e/ou trevas.

6. Você PRECISA cantar letras sobre dragões, liberdade e/ou power metal.

7. Lembra que nenhum som deve ficar isolado? O mesmo vale para os álbuns. Tudo pode ter uma sequência!

8. Lhe é permitido o direito de ser loiro.

9. Espadas aumentam sua credibilidade e sua performance. Certifique-se de carregar uma com você não importando se você sabe usá-la ou não.

10. Escolha um tema e nunca mais largue-o. Manowar são guerreiros do True Metal e eles não cantam sobre mais absolutamente nada. Rhapsody tem suas crônicas de Algalord. Hammerfall têm seu aço, seus martelos e seus templários. Running Wild tem piratas. Blind Guardian tem Tolkien. A nenhum deles é concedido o direito de cantar sobre outra coisa a mais.

11. Se você quer cantar sobre outras coisas, invente um projeto paralelo. Avantasia é o modelo perfeito.

12. Baladas são permitidas.

13. Isso não significa que suas baladas tenham que ser uma porcaria

14. Quanto mais demorada a música, mais épica. Ver regra #1

15. Mais solos significa mais épico

16. Se possível, seja Michael Kiske

17. Se isso não for possível, finja ser Michael Kiske.

18. A capa do seu álbum deve conter pelo menos um dos seguintes elementos: fogo, aço, itens mágicos estranhos com brilhinhos, homens musculosamente deformados, punhos erguidos no ar, cutelaria, criaturas mágicas (de preferência dragões) ou raios brilhantes de luz em volta de alguém/algo.

19. ‘Grim’ e ‘necro’ não aplicam-se aqui; eles apenas fazem você parecer ridículo. Agora vá imediatamente cantar sua canção de 20 minutos sobre matança de dragões!

20. Power metal depende de power chords.

21. décimas-sextas são as únicas notas.

22. A não ser que você esteja cantando, não lhe é permitido o direito de segurar uma nota por mais de 0,3 segundos.

23. Teclados têm solos, também.

24. Se você não pode de jeito nenhum ser como Michael Kiske, pelo menos que seja como o Timo Tolkki.

25. Pensando bem, não seja como o Timo Tolkki.

26. Caso você ainda não tenha percebido, “sinfônico” é sinônimo de “épico”. Ver regra #1.

27. Só porque outras 300 bandas já fizeram algo “épico” antes de você, sempre há lugar pra mais um.

28. Faixas vêm em dois ritmos: metal e baladas.

29. vocês são oficialmente o único grupo de pessoas que podem se auto-proclamar “poderosos” sem ser (muito) ridicularizados.

30. A massa tem que cantar junto. Faça refrões pegajosos.

31. Cante em Inglês, embora sua base de fãs seja composta basicamente de brasileiros, alemães, japoneses, suécos e finlandeses. Ver regra #30: Se não for pegajoso, fica difícil de cantar em uma língua que não seja sua língua nativa.

32. Toque no maior número de bandas possível. Mais projetos paralelos e mais participações especiais significam mais épico!

33. Calças apertadas.

34. Você não precisa desafinar suas guitarras.

35. Embora você tenha que mudá-las e ajustá-las bastante.

36. Infelizmente, você precisa em sua banda de no mínimo dois guitarristas. Afinal como você acha que serão realizados aqueles duelos de solos de guitarra poderosos?!?!

37. Teclados podem substituir um guitarrista, enquanto puderem ser realizados solos.

38. Felizmente, você não precisa de um baixista! Ou pelo menos você não precisa usar o mesmo baixista duas vezes.

39. Comece todas as suas músicas com um longo acorde no teclado.

40. Violões acústicos são permitidos, às vezes.

41. Não é uma turnê! É uma cruzada!

42. Sobreponha suas linhas vocais, centenas sobre centenas de vezes. Não se preocupe quando for cantá-las ao vivo.

43. Nunca use palavras comuns em suas músicas. Nada é épico o suficiente se você não usar palavras como “majesty,” “glorious,” “magical,” e por aí vai.

44. Magos! Você precisa de magos!

45. Embora sua vestimenta não exija corpse paint, requere-se uma capa, um monte de jóias e as já mencionadas espadas.

46. A não ser que vocês sejam o Manowar. Nesse caso vocês são muito poderosos para usar roupas.

47. Pensando bem, não sejam o Manowar.

48. Use armadura sempre que possível. Hammerfall dá uma boa idéia de modelos de armaduras aceitáveis, desde couro endurecido até cotas de malha.

49. As faixas não começam à toda velocidade. Vá aumentando aos pouquinhos até chegar a um estado de loucura épica.

50. Hail true metal!

51. Violões acústicos são usados para introduções e pontes. Após isso esmague-os com aço mágico.

52. Calças. Apertadas. Épicas.

53. Vocais agudos são vocais épicos. Vocalistas mulheres são ótimas pra isso.

54. Portanto vocalistas homens devem cantar como vocalistas mulheres. Ver regra #52.

55. Guerreiros True conseguem distinguir a diferença entre os álbuns.

56. Álbuns conceituais são totalmente épicos!. Ninguém nem sonha fazer isso.

57. Notas no encarte devem incluir histórias e relatos, podem ser da sua demanda épica sobre os dragões do mal ou sobre o seu duelo épico contra o alcoolismo enquanto você estava produzindo o CD.

58. Drogas não são metal.

59. Já cerveja pode ser inserida e servida de todos os meios true metal.

60. “Flagons of ale.” Serve bem para título das suas letras sobre histórias fantásticas, é é quase igual a “dragons,” então fica melhor ainda.

61. Já que você não pode usar de grunhidos, urros, arrotos e outros recursos vindo dos Trolls, você vai ter que cantar.

62. Por causa disso, seu sotaque será evidenciado.

63. Pra compensar, faça músicas sobre matar Trolls, de preferência com aquelas espadas que você carrega no palco.

64. Mais continuações = mais épico. Ver regra #7.

65. Vocalistas convidados, guitarristas convidados e qualquer outra participação especial de fora da sua banda faz a música soar mais épica, mesmo que a faixa seja exatamente igual às outras músicas com um solo de guitarra a mais.

666. Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!!!

67. Começe as músicas em mid-tempo e então, quando os ouvintes menos esperarem (coincidentemente no exato momento de todas as suas músicas) Atinja máxima velocidade com bumbo duplo e power chords.

68. Baixistas, um recado: Velocidade total!

69. Mas inclua uma linha enorme e incrível de baixo para preenchimento, Embora toda a produção sobrecarregue tanto a música que outras pessoas vão esqueçer que a banda possui um baixista.

70. Só porque você não toca Black Metal, não significa que você não pode usar Tolkien

71. Quando as idéias acabarem, abra seu livro de Dungeons & Dragons, de repente vocês são a primeira banda a falar sobre Owlbears e Kobolds.

72. Nunca saia da Europa.

73. Devido à regra #72, Japão pode ser considerado parte da Europa .

74. Oh, e a América do Sul foi colonizada por europeus, então pode ser contada como Europa também.

75. Orquestras são um ótimo artifício para seu disco. Já que você não tem dinheiro para contratar uma, procure por novos cartuchos para seu teclado.

76. Se o seu disco ao vivo não possui o povo cantando junto todas as partes harmonizadas, você não é épico o suficiente para ser digno de um disco ao vivo.

77. Se você for Europeu, use o máximo de palavras arcaicas possíveis nas suas letras! Incompreensão é épico!

78. Se você é Sul Americano, suas letras devem seguir um Inglês mais padrão, embora ninguém vai dar bola pra elas.

79. Se você é Americano dos Estados Unidos, você provavelmente não é uma banda de Power Metal de verdade. Cante letras sobre tanques, guerras, essas coisas...

80. Se você é Italiano, escreva algumas letras em Latim. Seus fãs Americanos não vão conseguir distinguir suas letras italianas e suas letras em latim, mas Latim é épico

81. Lembre-se, barbear-se é épico, cortar o cabelo não.

82. Álbuns inteiros devem ser gravados no mesmo padrão musical.

83. Tendo isso em vista, carreiras inteiras devem ser gravadas no mesmo padrão musical

84. Guitarristas, lembrem-se: dun da-da dun da-da dun da-da…

85. Faça o logotipo da sua banda bastante angular, porém perfeitamente legível

86. Mais do que um Logotipo, você precisa de um Mascote.

87. Ele não precisa ser muito diferente do Eddie, mas ele não precisa aparecer em todas as capas dos seus discos.

88. No seu primeiro show, se você sentir uma “força mística poderosa interior”, tome cuidado para não respingar no público.

89. Grave todas as suas melhores músicas em formato acústico e venda em um EP.

90. Não espere que alguém vá comprar seu EP.

91. Lembre-se, fãs de Power Metal não são gays. São pessoas completamente confortáveis com sua masculinidade.

92. Cantarole.

93. Não seja pego cantarolando.

94. Glitter não é épico.

95. Nem óleo corporal. Ver regra #47.

96. Se você ver algum fã de Black Metal no mato fingindo ser um Troll, ver regra #9 e a regra #63.

97. Nas suas notas de encarte, faça agradecimentos a absolutamente todos que fizeram turnê com a sua banda, mesmo que entre eles inclua-se Stratovarius.

98. Reclame todo o tempo do Stratovarius, embora você possua todos os itens possíveis deles e que você os escute mais do que qualquer coisa na sua coleção.

99. Power Metal deve ser puro, não misture com outros estilos de metal.

100. Repita: Ser épico.

101. Na regra #52 já tinha acabado minhas idéias de coisas engraçadas para pôr aqui, mas achei que menos do que 101 regras não seria tão épico.

Créditos : site "Whiplash.net"

As regras do Power Metal - Parte II

1. Jeans e couro foram embora com o Saxon. Seda e aço é a nova moda.

2. Se você fizer questão de misturar os gêneros, power metal ainda é o tipo dominante. ( blackened power metal, por exemplo) Essa posição é reforçada pelo argumento de que Power Metal é infinitamente mais épico do que os outros estilos, mas também porque “empowered” death metal soa meio ridículo.

3. Nem todas as pessoas do mundo têm a sorte de ter um sofá para matar. Cante um lamento heróico em memória dessas bravas almas antes que você entre em luta corporal com a sua mobília.

4. Mesmo que você não saiba nada sobre Política Internacional, você ainda pode escrever histórias sobre Relações Internacionais entre reinos mágicos.

5. Quando eu digo “relações internacionais”, eu quero dizer “guerra”. Ninguém quer ouvir hinos do aço majestoso sobre embargos comerciais.

6. Quando der entrevistas, não se esqueça de mencionar Thor como uma das suas influências musicais.

7. Temas abertamente religiosos geralmente são uma má idéia. Escrever canções extremamente vagas sobre “destino”, “tempo”, “zodíaco” e outras metafísicas é um caminho muito mais seguro

8. Relance todo o seu catálogo de álbuns com uma música extra no Japão. Então faça todo mundo pagar três vezes mais por algo que eles já tem por causa de uma “Lado B” e um Cover do Helloween.

9. Se você fez algum cover dos CD’s do Helloween “Pink Bubbles Go Ape” ou do “Chameleon”, faça um favor ao mundo e se mate.

10. Fogos de artifício são épicos. Lembre-se de chamá-los no palco de “Bafo do Dragão”, ou “Fagulhas da Bigorna do Sagrado Ferreiro”

11. Uma observação sobre fogos de artifício: Não se ateie fogo como James Hetfield. Guerreiros True do metal conseguem manipular o fogo sem se queimar.

12. Inclua o máximo de vogais possíveis no nome da sua banda. Idealmente, será o mesmo nome do reino mágico sobre o qual vocês vão cantar.

13. Gettysburg não era um reino mágico. Que vergonha, Jon Schaffer!

14. Colocar o nome da sua banda como Spinefarm, Nuclear Blast ou Steamhammer não vai dar para vocês um contrato. Vocês vão ganhar, de fato, muito tráfego das suas .mp3’s...

15. ...e uma intimação para cancelamento de atividades.

16. Ou um processo por infringir leis de Copyright.

17. Às vezes, um coro não precisa ter uma letra ou um refrão. Apenas entoar um “ôôô ôôô ôôô” já é grandioso o suficiente para expressar seu fervor de batalha. Hammerfall são mestres nisso também.

18. Promo photos vêm em dois tipos: parados de camiseta parecendo uns idiotas, ou sendo banhados pela gloriosa luz do universo segurando espadas lá no alto, vestidos em robes dignas de um rei.

19. Clipes devem ser filmados na neve.

20. Falando nisso, você deveria ser congelado por fazer clipes tão ruins!

21. Se escolher aonde filmar um clipe tornar-se um problema, só filme a banda tocando a música em um armazém, floresta ou sala cheia de água.

22. Pelo quê você luta? For the king, for the land, for the mountains, for the green valleys where dragons fly, for the glory, the power to win the dark lord!

23. Sem contar o direito de poder compor um álbum baseado em algum filme podre de fantasia dos anos 80. Como é que “Willow na Terra da Magia” ainda não virou uma saga de 5 CD’s?

24. Sonata Arctica não é “Ice Metal”. Power Metal é a descrição mais sacrossanta que pode ser direcionada a uma banda; não é necessário esquentar a cabeça para criar um novo sub-gênero.

25. ESP e a Jackson irão fornecer suas guitarras...

26. ...como se alguém fosse realmente te patrocinar... tsc tsc tsc.

27. Nunca mude. Uma seqüência deve ser sonoramente idêntica ao seu álbum predecessor.

28. Primeiro passo: tangas.

29. Segundo passo: Montanhas.

30. Terceiro Passo: Viva como os bárbaros no meio do nada. Entre em contato com a natureza, Cace para comer, e deixe o “power of the dragonflame” queimar em seu coração!

31. Se você, de fato SENTIR o “power of the dragonflame” lhe queimando por dentro, recomendo sal de frutas.

32. Narração é uma ótima maneira de preencher aquelas partes em sua saga épica que ficam melhor em prosa do que em verso.

33. Contrate um narrador competende, embora... ninguém tenha feito isso ainda! Com exceção do Rhapsody que finalmente se tocou e contratou o Christopher Lee.

34. Não, Christopher Lee não vai fazer as narrações do seu álbum. Aumente alguns níveis e depois faça uma investida.

35. Iron Maiden é o pai.

36. Dragonforce é o filho.

37. Tolkien é o espírito Santo.

38. Use “trigger” na bateria, a não ser que você tenha as mãos mais rápidas do mundo. (Eu ia fazer uma piada sobre batedores de carteira explicando o porquê de todos os brasileiros estarem em bandas de power metal, mas eu ia estar parecendo um palhaço etnocêntrico. Lembrem-se crianças, guerreiros True vêm em todas as cores, sexos e raças místicas.)

39. Toque tudo muito rápido, pelo simples fato de que é muito mais épico. Dragonforce, portanto, é a banda mais épica possível.

40. Se você insiste em criar um novo gênero, então escolha um nome extremamente épico como “Extreme Operatic Dragonslaying Symphonic Melodic Epic Heavy Hollywood Power Metal dos Onipotentes Deuses Guerreiros da Finlândia.'

41. Você definitivamente não é Power Metal “normal”

42. Hansi é deus.

43. Vocalistas não podem ter testículos, a não ser que eles sejam Hansi, porque ele é Deus.

44. Nunca se esqueça: você precisa cantar; eles não fazem rap na Terra-Média e Elfos de verdade não vociferam.

45. Orcs, porém, são excelentes vocalistas convidados.

46. Lembre-se de ter sempre listado como suas influências Iron Maiden, Helloween e Stratovarius.

47. Escute o Nightfall in Middle-Earth uma vez por dia.

48. Assista a todos os DVD’s de “O Senhor dos Anéis” pelo menos uma vez por semana.

49. Se você assistir a todas as versões estendidas do início ao fim, você pode se auto-proclamar épico, e desempregado.

50. Leia O Senhor dos Anéis a cada mês ou dois.

51. E o Silmarillion!

52. Para a aula de Literatura, entregue no trabalho final uma comparação entre as obras de Tolkien e as interpretações do Blind Guardian.

53. Faça de tudo para que as pessoas achem que você é gay. Armadura, tangas e pintura no rosto (NÃO corpse paint) colaboram muito pra isso. Para o modelo ideal, procure algumas fotos de Ronnie James Dio, o homem mais poderoso da história do Metal.

54. Você, definitivamente, NÃO É GAY!.

55. Independente do fato de você ser gay ou não (o que no caso você não é), você adora o Tuomas Holopainen E TAMBÉM Tarja Turunen.

56. Canções sobre amor são aceitáveis, mas tem que ser amor épico que envolva mortes e, com alguma sorte, dragões e/ou demônios.

57. Não faça músicas sobre sexo. Sexo não é muito épico.

58. Oceanborn é muito melhor que Once.

59. Gritos agudos são permitidos, mas são considerados Clamores de Batalha épicos.

60. JAMAIS se atreva a fazer um clipe bom!

61. todos os seus fãs querem que você grave um clipe com cenas de batalha.

62. Eles sempre ficarão decepcionados, embora eles apreciem o fato de você incluir no seu palco um dragão inflável de 13 metros de altura.

63. Batas são MUITO Metal.

64. Embora não tão Metal quanto uma cota de malha.

65. Você não pode pagar por uma cota de malha, portanto use um colete de Lurex prateado que você achou em um brechó fuleiro.

66. Hansi, perdoai Bal Sagoth, eles não sabem o que fazem...

67. Não faça distinções entre a sua vida normal e o personagem que você vive nos palcos. Embora andar por aí de armadura com espada em punho possa chamar uma quantidade de atenção meio desagradável, é uma ótima maneira de fazer propaganda, “Orgul Silverleaf, Orc Hunter: the Epic Quest, Volume XIII.”

68. Sobrepeso ou magro como uma taquara são conceitos que estão muito abaixo da sua luz, afinal de contas “O Metal nos faz ficar Fortões”

69. O Power Metal aceita músicas lentas que tornam-se rápidas, NUNCA o contrário. A não ser que a música tenha que baixar a velocidade para um uivo de lobo ou outro som épico ser audível.

70. Sente na frente do computador e fique horas escrevendo regras engraçadinhas do Power Metal. Isso atrai as mulheres, mesmo que você seja mulher também.

71. Compre seus CDs no Ebay. Lembre-se de que é o lugar mais fácil de achar aquele álbum importado com uma música extra, que por isso é muito mais épico (e caro) do que o álbum original.

72. Você não tem um fã-clube, você tem um exército

73. Mas é claro! Levando em conta que cada fã porta uma espada...

74. Uma banda que massacra unida, permanece unida. A não ser que vocês comecem a massacrar-se entre si. Mas até aí tudo bem afinal o Varg não toca Power Metal.

75. Interrompa de forma radical aquela sua balada com um solo de guitarra absurdamente ensurdecedor e maniacamente rápido. O que avacalharia com a música em condições normais é necessário aqui pra acordar metalheads que caíram no sono enquanto você cantava sobre quando você pegou a sua ex no flagra com aquela Câmera Digital do Gelo Eterno +2 em todos os atributos.

76. Seu álbum deve obrigatoriamente ocupar a capacidade máxima de 74 minutos de um CD. Um verdadeiro rei nórdico não aceita menos de um CD inteiro em sua homenagem.

77. Se você acha que não vai conseguir compor quase 80 minutos de solos absurdos e coros estoura-testículos, você pode inserir uma pausa do mais absolutamente nada no fim do CD.

78. GLOOOOOOOOORIA, GLORIA PERPEEEETUA!

79. Nunca faça turnê nos Estados Unidos.

80. Alegue que você nunca pôde fazer turnê nos Estados Unidos por problemas de passaporte, quando todos nós sabemos a verdade de que você não quer passar perto da terra que criou o Eminem.

81. Dê a idéia de que sua banda é um grupo de pessoas que tocam a música feita por uma só pessoa e que só essa pessoa tem opinião formada. Como de praxe, seus modelos devem ser Luca Turilli e Timo Tolkki.

82. Não seja Timo Tolkki.

83. Nunca produza merchandising decente. Seu logotipo fica legal nas capas dos álbuns, mas nas camisetas fica uma merda.

84. Mulheres cantam. Não é permitido a elas nenhum outro papel na banda. Isso é uma pena, afinal elas são as únicas pessoas na banda que ficam BEM de cabelo comprido.

85. Se a sua criatividade acabou, remasterize seu primeiro álbum. Ver regra #70

86. Falando em criatividade (que é uma coisa que não falta nunca nos Guerreiros True), se você não consegue bolar aquela elegia genial para sua princesa élfica do norte no final do CD, uma dica: não se constranja de começar ou terminar um refrão com “...on the Wings of a Dream”. A partir daí é só montar um quebra-cabeças complexo que é uma letra de Power Metal normal.

87. Depois de algumas cervas, “Reflexões de Ctulhu” parece um bom nome para um álbum conceitual.

88. Tremas aumentam sua credibilidade. Esforce-se para nascer num país onde eles são fundamentais no alfabeto.

89. Notas de encarte devem incluir desenhos originais ou fotos do seu guitarrista fazendo palhaçadas no backstage.

90. Algumas bandas são ambiguamente Power Metal, e ao invés disso são categorizadas como “Speed Metal” ou “Heavy Metal Clássico”. Embora você possa gostar deles, Se eles não puderem despir-se de preconceitos e vergonhas como um Guerreiro True, então eles não podem acompanhar você na sua “Saída de Campo”.

91. E quando eu digo “Saída de Campo” eu quero dizer “Correr como um louco em volta das árvores entoando gritos de guerra e tentando achar um elfo”.

92. Não ponha palavrões nas letras de um álbum, guarde todos para a comunicação com o povo nos shows.

93. Tenha sempre uma faixa de introdução. Isso significa ”um minuto de teclados que vão ficando gradualmente mais altos.”

94. Faixas instrumentais são limitadas a uma por álbum. Essa regra tem como base o fato de que as faixas instrumentais não avançam muito na sua história, a não ser que seu guerreiro Nórdico tem que provar sua bravura num concurso de tirolês contra o Lorde Negro e, se for esse o caso, faça um favor a todos e reescreva sua história.

95. Se você está desesperado por uma música extra, faça um cover do Iron Maiden.

96. Se você está MUITO desesperado por uma música extra, faça um cover dos Scorpions.

97. Cd’s duplos são épicos. O problema é que quase nunca os dois CD’s são bons.

98. Se você tem suspeitas sobre um amigo não ser um Guerreiro True, peça pra ele listar todos os projetos paralelos que o Alex Holzwarth tocou. Se o seu amigo não consegui dar todos os nomes, convoque uma demanda épica na busca por todos os álbums dos projetos para salvar seu amigo de uma dimensão maligna desprovida de Power Metal.

99. Se a sua mãe entrar no seu quarto enquanto você aplica sua pintura facial enquanto veste uma capa e uma tanga, eu não posso fazer nada pra te ajudar cara...

100. Ainda acho que acabou a criatividade de coisinhas engraçadas desde a última lista.

101. Mas devamos nos orgulhar por esse feito com 101 regras de extensão, afinal contribuições externas compuseram essa lista, e como todos nós sabemos, quanto mais gente de fora, mais épico!

REGRA BONUS RARA LANÇADA APENAS NO JAPÃO!

102. Grave seu álbum ao vivo no Japão, porque, honestamente, aonde diabos você acha que vai conseguir um estádio cheio para gravar um álbum ao vivo?

Créditos : Site "Whiplash.net"

As regras da NWOBHM

Quanto mais obscuro, melhor.
Ouvir o cover do Metallica para “Am I Evil?” não faz de você um fã da NWOBHM.
Sem Diamond Head não haveria Metallica.
Sem a NWOBHM não haveria Thrash.
Constantemente reclame que o Thrash matou a NWOBHM, mesmo gostando do estilo secretamente.
Quando alguém lhe perguntar o que é NWOBHM diga algo como “o melhor gênero da história da música”. Certifique-se que ele continuará sem entender.
Iron Maiden pós-Killers não é NWOBHM.
Reclame que o Iron Maiden ROUBOU Bruce Dickinson do Samson, mesmo gostando de seu trabalho com Steve Harris e cia.
Vista-se como se estivesse nos 80’s. Isso inclui cabelo desarrumado, calça e jaqueta jeans rasgados, com patches de bandas obscuras e camiseta de uma banda ainda mais desconhecida.
Pagan Altars são deuses entre os homens, isso é inquestionável.
Def Leppard é muito, muito, muito ruim! Exceto pelo seu debut.
Quando formar sua banda em homenagem à NWOBHM, grave todo o seu álbum em Lá.
Na verdade, grave toda sua carreira em Lá.
Certifique-se que ao menos uma música terá o riff copiado de “2 Minutes to Midnight”.
Que é claramente um plágio de “Welcome to Hell” do Venom, de qualquer modo.
Baladas devem ter uma intro com dedilhado limpo, peso no meio seguido de uma outro acelerada.
Só escreva sobre sexo, drogas e Rock n’ Roll...
Além do demônio.
Nunca use afinação baixa nas guitarras, jamais. A não ser que você seja o Venom.
Você não é o Venom nem nunca será.
Produção ruim é essencial. Se tiver produção boa não é NWOBHM.
Gaste exatamente 5,35 Libras na produção do seu álbum.
Já mencionamos que quanto mais obscuro melhor?
Constantemente reclame que tal banda deveria ter estourado.
Critique bandas que estouraram, pois elas viraram comerciais.
Kevin Heyborne é uma lenda viva, mesmo que não consiga estabilizar uma formação do Angel Witch por mais que 5 segundos.
Duas palavras: WITCHFINDER GENERAL.
Possua cada Demo, EP e Single de sua banda favorita da NWOBHM.
Chegue até mesmo a entrar em contato com um ex-membro do grupo e faça uma entrevista com ele.
Monte uma banda de “Neo-NWOBHM”.
Compreenda que seus fãs morarão apenas na Alemanha e/ou na Suécia.
Nem pense em mudar-se para esses países.
Na verdade você nem ia querer, pois se fosse assim, não seria NWOBHM.
Grandes gravadoras são malignas. Elas acabaram com a NWOBHM.
Só assine com selos pequenos e independentes...
Ou com a Neat Records.
Brian Ross é seu ídolo.
Tudo feito após 1986 não é Metal de verdade.
A não ser alguma reunião da NWOBHM.
Deliberadamente escreva o nome da sua banda de maneira errada. Substitua vogais por consoantes, especialmente o y. Ex: Tygers of Pan Tang, Tytan, Phyne Thanquz, etc...
O nome da sua banda tem que ser totalmente irrelevante em relação ao que suas músicas abordam. Ex: Satan.
Venere Diamond Head diariamente, se necessário.
Fale para fãs de Metal mainstream sobre seu grupo obscuro favorito. Diga que são melhores que qualquer que eles disserem. O que é verdade, não?
NWOBHM é o único gênero onde composições ruins são aceitáveis.
Quando for gravar um álbum ao vivo (lembre as regras 21 e 22) aumente o volume na mixagem de seus amigos gritando bêbados após o fim de cada música.
Lembre a todos constantemente que as versões do Garage Inc são muito inferiores às originais, especialmente as do Diamond Head e do Blitzkrieg.
Lance sua Demo em vinil 7 polegadas, sem capa e com tiragem limitada de 500 cópias. Só assim será obscuro o suficiente para ser considerado NWOBHM.
Vá a todos os shows de reunião da NWOBHM, mesmo que eles aconteçam na Alemanha e/ou Suécia.
Vocais agudos são obrigatórios. Isso é irrevogável, exceto se você for o Venom (veja regra 20).
Teclados são opcionais. Solos de teclado, nunca.
Nunca mantenha a mesma formação por mais que um EP/Demo/Single. Demita alguém, se preciso.
Provavelmente será o baterista mesmo.
Motörhead e Judas Priest não são NWOBHM.
Mas eles são fodas mesmo assim.
Para promover sua banda, diga a todos que vocês fizeram shows na Soundhouse, mesmo não tendo nascido nos 60’s/70’s.
Eles provavelmente não descobrirão mesmo.
NUNCA, sob qualquer circunstância, desista de sua busca pela obscuridade. Não importa o quanto você procure, sempre haverá uma banda mais obscura que a sua (veja regra 1).
Odeie o Metallica por ter roubado a glória do Diamond Head.
Mesmo que eles até já tenham tocado juntos.
Lars Ulrich é um idiota.
Barry "Thuderstick" Graham não é.
Tenha todas as gravações de Bruce Dickinson, incluído Speed, Xero, etc...
Mesmo que elas sejam facilmente encontráveis.
Na NWOBHM, mulheres são aceitas como membros de banda, ao contrário daqueles Thrashers homo eróticos.
Tendo em mente a regra 12, grave uma canção realmente pesada e rápida em Mi.
Faça dela um b-side de uma música melódica e mais leve gravada em Lá.
Lado A = música que deve ser “reconhecida”.
Ser reconhecido e virar mainstream não é NWOBHM.
Urchin não é NWOBHM. Mas como Adrian Smith e Dave Murray tocaram nela, tudo bem.
O Holocaust tem muito mais que “The Small Hours”. Mas a versão deles, obviamente, é melhor que a do Metallica.
E a versão deles para “Master of Puppets” também é melhor que a do Metallica.
O baixo deve ser audível, mas tenha em mente as regras 21 e 22.
Guitarras gêmeas são essenciais.
A não ser que você seja o Venom.
Grave várias demos, guarde-as em uma caixa, acabe com a banda e, 20 anos depois, “encontre” essas gravações. Lance-as com o nome de “The Complete Anthology”.
Ao invés de indicar as bandas mais conhecidas do estilo a interessados, moster sua coleção de singles 7’’ e demos. Diga “você pode olhar, mas não toque”.
Não, nem mesmo você pode escutar esse material.
A “NWOBHM Encyclopaedia”, por Malc McMillan, é sua bíblia.
Deixe-a ao lado de sua cama e leia toda noite.
Possuir álbuns do Iron Maiden não faz de você um fã da NWOBHM.
Nem mesmo o debut e o “Killers”.
Tenha aquele “segundo álbum” que nunca foi lançado de sua banda favorita.
Compreenda que ele é uma merda, mas lembre que você gastou uma fortuna no Ebay para tê-lo.
Seguindo a regra 83, o primeiro álbum sempre é o melhor de uma banda da NWOBHM. Isso é inquestionável.
Você achou que iríamos escrever “Exceto se você for o Venom”, né?
O debut do Venom É o melhor álbum e ponto final.
E possivelmente possui a pior produção de todos os tempos.
Relance todos os álbuns remasterizados com todos os EP’s e singles de bônus.
Seu debut deve ser cru e direto. O segundo álbum deve ter influências de Hair Metal ou AOR.
A capa de seu álbum deve ser um desenho em preto e branco feito por um amigo que cursa artes na faculdade. O desenho deve ter a banda, um ceifeiro, caveiras ou um guerreiro montado em seu cavalo.
Não cante sobre o ceifador, caveiras ou um guerreiro montado em seu cavalo.
Seguindo as regras 65 e 66, grave uma balada com sintetizadores, que dure 9 minutos. Lance-a em um EP.
Paul Di’Anno ainda é legal, mesmo não tendo feito quase nada de relevante depois de ser demitido do Iron Maiden.
Para preservar seu legado, não grave álbuns, apenas Singles, Demos e EP’s. Isso irá garantir seu espaço no Hall da Fama da NWOBHM.
Depois disso, veja a regra 75.
Grave todo seu material no quarto ou na garagem.
Paradoxalmente, estrangeiros são aceitos em bandas da NWOBHM. Até mesmo grupos que não sejam da Inglaterra podem ser encaixados no gênero, desde que tenham feito um show em Londres nos anos 80.
Elementos de Rock Progressivo são permitidos, ao contrário de elementos Thrash.
Na verdade o Thrash é bem legal, mesmo sendo feito por norte-americanos.
Lembrem, garotos, quanto mais obscura a banda, melhor ela é.
Não leve essa lista tão a sério.

Créditos : Site "Whiplash.net"

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