As regras da NWOBHM

1. Quanto mais obscuro, melhor.
2. Ouvir o cover do Metallica para “Am I Evil?” não faz de você um fã da NWOBHM.
3. Sem Diamond Head não haveria Metallica.
4. Sem a NWOBHM não haveria Thrash.
5. Constantemente reclame que o Thrash matou a NWOBHM, mesmo gostando do estilo secretamente.
6. Quando alguém lhe perguntar o que é NWOBHM diga algo como “o melhor gênero da história da música”. Certifique-se que ele continuará sem entender.
7. Iron Maiden pós-Killers não é NWOBHM.
8. Reclame que o Iron Maiden ROUBOU Bruce Dickinson do Samson, mesmo gostando de seu trabalho com Steve Harris e cia.
9. Vista-se como se estivesse nos 80’s. Isso inclui cabelo desarrumado, calça e jaqueta jeans rasgados, com patches de bandas obscuras e camiseta de uma banda ainda mais desconhecida.
10. Pagan Altars são deuses entre os homens, isso é inquestionável.
11. Def Leppard é muito, muito, muito ruim! Exceto pelo seu debut.
12. Quando formar sua banda em homenagem à NWOBHM, grave todo o seu álbum em Lá.
13. Na verdade, grave toda sua carreira em Lá.
14. Certifique-se que ao menos uma música terá o riff copiado de “2 Minutes to Midnight”.
15. Que é claramente um plágio de “Welcome to Hell” do Venom, de qualquer modo.
16. Baladas devem ter uma intro com dedilhado limpo, peso no meio seguido de uma outro acelerada.
17. Só escreva sobre sexo, drogas e Rock n’ Roll...
18. Além do demônio.
19. Nunca use afinação baixa nas guitarras, jamais. A não ser que você seja o Venom.
20. Você não é o Venom nem nunca será.
21. Produção ruim é essencial. Se tiver produção boa não é NWOBHM.
22. Gaste exatamente 5,35 Libras na produção do seu álbum.
23. Já mencionamos que quanto mais obscuro melhor?
24. Constantemente reclame que tal banda deveria ter estourado.
25. Critique bandas que estouraram, pois elas viraram comerciais.
26. Kevin Heyborne é uma lenda viva, mesmo que não consiga estabilizar uma formação do Angel Witch por mais que 5 segundos.
27. Duas palavras: WITCHFINDER GENERAL.
28. Possua cada Demo, EP e Single de sua banda favorita da NWOBHM.
29. Chegue até mesmo a entrar em contato com um ex-membro do grupo e faça uma entrevista com ele.
30. Monte uma banda de “Neo-NWOBHM”.
31. Compreenda que seus fãs morarão apenas na Alemanha e/ou na Suécia.
32. Nem pense em mudar-se para esses países.
33. Na verdade você nem ia querer, pois se fosse assim, não seria NWOBHM.
34. Grandes gravadoras são malignas. Elas acabaram com a NWOBHM.
35. Só assine com selos pequenos e independentes...
36. Ou com a Neat Records.
37. Brian Ross é seu ídolo.
38. Tudo feito após 1986 não é Metal de verdade.
39. A não ser alguma reunião da NWOBHM.
40. Deliberadamente escreva o nome da sua banda de maneira errada. Substitua vogais por consoantes, especialmente o y. Ex: Tygers of Pan Tang, Tytan, Phyne Thanquz, etc...
41. O nome da sua banda tem que ser totalmente irrelevante em relação ao que suas músicas abordam. Ex: Satan.
42. Venere Diamond Head diariamente, se necessário.
43. Fale para fãs de Metal mainstream sobre seu grupo obscuro favorito. Diga que são melhores que qualquer que eles disserem. O que é verdade, não?
44. NWOBHM é o único gênero onde composições ruins são aceitáveis.
45. Quando for gravar um álbum ao vivo (lembre as regras 21 e 22) aumente o volume na mixagem de seus amigos gritando bêbados após o fim de cada música.
46. Lembre a todos constantemente que as versões do Garage Inc são muito inferiores às originais, especialmente as do Diamond Head e do Blitzkrieg.
47. Lance sua Demo em vinil 7 polegadas, sem capa e com tiragem limitada de 500 cópias. Só assim será obscuro o suficiente para ser considerado NWOBHM.
48. Vá a todos os shows de reunião da NWOBHM, mesmo que eles aconteçam na Alemanha e/ou Suécia.
49. Vocais agudos são obrigatórios. Isso é irrevogável, exceto se você for o Venom (veja regra 20).
50. Teclados são opcionais. Solos de teclado, nunca.
51. Nunca mantenha a mesma formação por mais que um EP/Demo/Single. Demita alguém, se preciso.
52. Provavelmente será o baterista mesmo.
53. Motörhead e Judas Priest não são NWOBHM.
54. Mas eles são fodas mesmo assim.
55. Para promover sua banda, diga a todos que vocês fizeram shows na Soundhouse, mesmo não tendo nascido nos 60’s/70’s.
56. Eles provavelmente não descobrirão mesmo.
57. NUNCA, sob qualquer circunstância, desista de sua busca pela obscuridade. Não importa o quanto você procure, sempre haverá uma banda mais obscura que a sua (veja regra 1).
58. Odeie o Metallica por ter roubado a glória do Diamond Head.
59. Mesmo que eles até já tenham tocado juntos.
60. Lars Ulrich é um idiota.
61. Barry "Thuderstick" Graham não é.
62. Tenha todas as gravações de Bruce Dickinson, incluído Speed, Xero, etc...
63. Mesmo que elas sejam facilmente encontráveis.
64. Na NWOBHM, mulheres são aceitas como membros de banda, ao contrário daqueles Thrashers homo eróticos.
65. Tendo em mente a regra 12, grave uma canção realmente pesada e rápida em Mi.
66. Faça dela um b-side de uma música melódica e mais leve gravada em Lá.
67. Lado A = música que deve ser “reconhecida”.
68. Ser reconhecido e virar mainstream não é NWOBHM.
69. Urchin não é NWOBHM. Mas como Adrian Smith e Dave Murray tocaram nela, tudo bem.
70. O Holocaust tem muito mais que “The Small Hours”. Mas a versão deles, obviamente, é melhor que a do Metallica.
71. E a versão deles para “Master of Puppets” também é melhor que a do Metallica.
72. O baixo deve ser audível, mas tenha em mente as regras 21 e 22.
73. Guitarras gêmeas são essenciais.
74. A não ser que você seja o Venom.
75. Grave várias demos, guarde-as em uma caixa, acabe com a banda e, 20 anos depois, “encontre” essas gravações. Lance-as com o nome de “The Complete Anthology”.
76. Ao invés de indicar as bandas mais conhecidas do estilo a interessados, moster sua coleção de singles 7’’ e demos. Diga “você pode olhar, mas não toque”.
77. Não, nem mesmo você pode escutar esse material.
78. A “NWOBHM Encyclopaedia”, por Malc McMillan, é sua bíblia.
79. Deixe-a ao lado de sua cama e leia toda noite.
80. Possuir álbuns do Iron Maiden não faz de você um fã da NWOBHM.
81. Nem mesmo o debut e o “Killers”.
82. Tenha aquele “segundo álbum” que nunca foi lançado de sua banda favorita.
83. Compreenda que ele é uma merda, mas lembre que você gastou uma fortuna no Ebay para tê-lo.
84. Seguindo a regra 83, o primeiro álbum sempre é o melhor de uma banda da NWOBHM. Isso é inquestionável.
85. Você achou que iríamos escrever “Exceto se você for o Venom”, né?
86. O debut do Venom É o melhor álbum e ponto final.
87. E possivelmente possui a pior produção de todos os tempos.
88. Relance todos os álbuns remasterizados com todos os EP’s e singles de bônus.
89. Seu debut deve ser cru e direto. O segundo álbum deve ter influências de Hair Metal ou AOR.
90. A capa de seu álbum deve ser um desenho em preto e branco feito por um amigo que cursa artes na faculdade. O desenho deve ter a banda, um ceifeiro, caveiras ou um guerreiro montado em seu cavalo.
91. Não cante sobre o ceifador, caveiras ou um guerreiro montado em seu cavalo.
92. Seguindo as regras 65 e 66, grave uma balada com sintetizadores, que dure 9 minutos. Lance-a em um EP.
93. Paul Di’Anno ainda é legal, mesmo não tendo feito quase nada de relevante depois de ser demitido do Iron Maiden.
94. Para preservar seu legado, não grave álbuns, apenas Singles, Demos e EP’s. Isso irá garantir seu espaço no Hall da Fama da NWOBHM.
95. Depois disso, veja a regra 75.
96. Grave todo seu material no quarto ou na garagem.
97. Paradoxalmente, estrangeiros são aceitos em bandas da NWOBHM. Até mesmo grupos que não sejam da Inglaterra podem ser encaixados no gênero, desde que tenham feito um show em Londres nos anos 80.
98. Elementos de Rock Progressivo são permitidos, ao contrário de elementos Thrash.
99. Na verdade o Thrash é bem legal, mesmo sendo feito por norte-americanos.
100. Lembrem, garotos, quanto mais obscura a banda, melhor ela é.
101. Não leve essa lista tão a sério.

Créditos : Site "Whiplash.net"