As regras do Death Metal

1. SIGA as regras do Death Metal.

2. Death Metallers precisam ter um cabelo muito comprido (se possível até os calcanhares) ou cabeça raspada, mas com uma barba grande.

3. Sempre faça umas manchas de sangue no logotipo da banda.

4. Jamais escreva letras satânicas, a menos que você seja Glen Benton.

5. Seja Glen Benton.

6. Use a palavra “skull” ao invés de “school” pra ser brutal.

7. Despreze sub-gêneros. Não existe nada além do gênero “Old School Death Metal”.

8. Sempre diga que você é old-school. Não faz mal que você não faça idéia de quem seja Xecutioner.

9. Você xinga as pessoas que dizem que a banda “Death” criou o gênero.

10. Se você tem um CD do Arch Enemy dê a seguinte desculpa: “Eles são uma merda, mas a Angela Gossow é muuuuuito gostosa!”.

11. Você já vendeu seus CD’s do In Flames junto com tudo que não é “Old School”.

12. Tente ficar com cara de raiva nas fotos.

13. Sempre olhe pra câmera, mas a cabeça tem que ficar inclinada pra cima ou pra baixo.

14. Seja *UUURRRRROOOOOOOOOOO*.

15. Use bastante a palavra *UUURRRRROOOOOOOOOOO*.

16. Diga pras pessoas que você viveu a época da troca de fitas cassete. Não importa se você tem 15 anos apenas.

17. Use muitos, mas muitos breakdowns nas suas músicas.

18. Sempre copie os riffs de alguém.

19. Pule sempre que você ouvir o riff de “Hammer Smashed Face”.

20. Esconda os CDs do Cannibal Corpse para a mamãe não se incomodar.

21. Sempre termine o nome da sua banda com o sufixo “Ation” (Suffocation, Immolation, Incantation, Tribulation, etc.).

22. Se a criatividade faltar, troque o sufixo por “Ment” (Enthrallment, Dismemberment, Abolishment, Cadaverment, etc.).

23. Ok, supondo que você ainda não achou um nome bom pra banda, lhe resta a opção do sufixo “Ence” (Abhorrence, Vehemence, Benevolence, Decadence, etc.).

24. Mesmo lendo as 3 regras acima, há uma grande chance de você colocar o nome da banda de “Vômito” mesmo assim.

25. Peide muito.

26. Arrote muito.

27. Não tenha uma namorada.

28. Se tiver uma namorada, peide e arrote na cara dela.

29. Você já tocou no “Death”.

30. As pessoas comentam que você já foi (ou é) do Brujeria.

31. Leve seu gancho de açougue pra todos os lugares. Oportunidades para uma noite de sodomia aparecem do nada.

32. Seja extremamente *UUURRRRROOOOOOOOOOO*.

33. Termine frases com *UUURRRRROOOOOOOOOOO*.

34. Jamais, JAMAIS escute Death Melódico.

35. Odeie Death Melódico sob todos os aspectos.

36. Death Melódico é gay.

37. Você tem o CD “Heartwork” na sua coleção.

38. “Heartwork” foi o primeiro álbum de Death Melódico lançado.

39. Portanto, você é gay.

40. Tá, você odeia seriamente o Death Metal Sueco.

41. Metal Sueco é gay.

42. Você tem todos os CD’s do Unleashed.

43. Unleashed é uma banda de Death Metal Sueco.

44. Logo, você é gay.

45. Você ainda odeia bandas como Dark Tranquility ou In Flames.

46. Isso não significa que você não seja gay.

47. Você tem a incrível capacidade de se contradizer pra caralho.

48. Sempre saia de shows com o rosto manchado de sangue.

49. Esse sangue tem que ter saido do nariz de terceiros.

50. Dê mosh até os braços caírem do corpo.

51. Dê mosh até que suas pernas quebrem ao meio.

52. TroncoMOSH!.

53. Erik Rutan gravou teu CD.

54. No Death Metal, orgasmos vêm seguidos de dor ao invés de prazer.

55. Odeie tudo que não é Death Metal.

56. Odeie tudo que não é *UUURRRRROOOOOOOOOOO*.

57. Você não teve infância.

58. Você nasceu velho.

59. Não tenha senso de humor.

60. Mije fora do vaso.

61. Não coma nada além de carne vermelha e coisas que te fazem engordar.

62. Seja gordo.

63. Tente ser BEM gordo.

64. Se você não for gordo, você é Trey Azaghthoth.

65. Peça pra um cartunista desenhar a capa do teu CD.

66. Diz pra ele colocar muito sangue e putaria na capa.

67. Use muita mulher pelada nas capas.

68. Essas mulheres peladas são obviamentes cadáveres.

69. Sodomize os cadáveres na sua capa.

70. Desmembre os cadáveres da capa que você já sodomizou.

71. Transe com os pedaços que restaram.

72. É... você tem que ser muito pervertido pra ser um Death Metaller.

73. Se não há mulheres peladas disponíveis, use polpa de fruta nas capas.

74. ...pois sob certas circunstâncias, polpa de fruta lembra “gore”.

75. Faça letras com nomes de doenças que não existem.

76. Ache bastante espaço para a palavra “sêmen” nas letras.

77. “Carne”, “pele” e “tripas” e palavras que soam medonhas são brutais.

78. Odeie Black Metal.

79. Você só pode usar palavras do Black Metal (como “Necro”) pro nome da banda.

80. Você só gosta do Phil Anselmo porque ele já foi do Necrophagia.

81. Você talvez ainda respeite bandas de Thrash Metal como Pantera ou Metallica.

82. Pantera era Glam Metal nas antigas e o Metallica lançou um CD Nü Metal.

83. Portanto, você é gay.

84. Não existe maneira de se fugir da viadagem.

85. Você não usa o baixo pra camadas ou ritmo. Você usa o baixo pra deixar sua música inaudível e “gore”.

86. Você pode fazer cocô em lugares públicos.

87. Nunca diga “cocô”, sempre diga “fezes”.

88. A palavra “fezes” é muito br00tal.

89. Pra você, Carcass morreu depois do “Necroticism”.

90. Use sangue de mentira no palco.

91. Ah sim! É br00tal, e não brutal...

92. Blast Beats são nossas melhores amigas.

93. Lembre-se de tocar tão rápido quanto você descarrega suas fezes.

94. Odeie árvores, trolls, lobos e coisas não br00tais, elas são gays.

95. Adore tripas, sangue, canibais, assassinatos e coisas *UUURRRRROOOOOOOOOOO*, algumas dessas coisas podem ser meio gays mas precisam ser *UUURRRRROOOOOOOOOOO*.

96. Seja gore o suficiente pra assustar criancinhas.

97. Controle o seu nível de gore para os amigos. Você ainda é um ser social.

98. Baixe muita pornografia na Internet.

99. Diga que “O Albergue” e “Jogos Mortais 3” são filmes leves, mesmo que você tenha quase vomitado no cinema.

100. Não fale, *UUURRRRREEEEEEEEEEEEEE*.

101. Tenha certeza de ser burro e perdedor o suficiente para escrever 101 regras do Death Metal, caso contrário, seja burro e perdedor o suficiente para ler as 101 regras do Death Metal.

Créditos : Site "Whiplash.net"