Qual a real definição de uma banda?
Banda é um lugar onde o guitarrista acha que é o solista, o tecladista acha que é o maestro, o baterista acha que é músico, e o cantor ACHAAAA que é o dono da banda...
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O arranjador chegou no ensaio e disse pro pianista:
- É lá menor com 7ª e 9ª menor.
E o pianista virou pro guitarrista:
- É lá menor.
E ele falou pro baixista:
- É lá.
O baixista falou pro batera:
- É samba.
E ele vira pro percussionista:
- Vai preenchendo...
Qual a semelhança e a diferença entre um quarteto de cordas e uma máquina de lavar?
A semelhança é que ambos tremem, e a diferença é que com a máquina de lavar o resultado é mais limpo.
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Um baixista estava batendo violentamente em seu filho, que berrava alto aos prantos. Um vizinho se assustou com o barulho e foi checar o que aconteceu. Vendo a cena, perguntou pro baixista:
- Nossa! Pra que bater dessa maneira no seu filho?
- Esse moleque é um desgraçado, maldito!!! Ele desafinou uma corda do meu baixo
- Ué? Por que você não afina?
- Porque esse feladaputa não quer me falar que corda ele desafinou.
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A namorada do tecladista chega na casa dele e fala:
- To cheia de dor de cabeça, você poderia me dar um remédio?
Ele faz um sinal positivo com a cabeça liga o teclado e aperta um “D4”...
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Imaginem a cena: um grande safári na África. O sol a pino e os participantes do safári caminhando silenciosamente entre os nativos de alguma tribo africana que serviam de guia. De repente, tambores com batidas tribais são ouvidos ao longe. Todos se olham, com medo de serem canibais num ritual funesto. Então o guia diz:
- Calma! Enquanto os tambores rufarem nós podemos continuar!
E todos continuam a caminhada, um pouco apreensivos, enquanto os tambores rufam.
Depois de cerca de meia hora os tambores silenciam. Todos olham para o guia e ele diz, desesperado:
- Ih! Fudeu! Corre que agora vem o solo de baixo!!!
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Como você faz um baterista diminuir a velocidade?
Coloca uma partitura na frente dele.
E como você faz ele parar?
Só escrever notas na partitura
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O que o tecladista fala pra namorada quando está com ela no motel?
- Vem de RÉ sem DÓ querida...
E depois?
- MI em SI sem DÓ no SOL FÁ...
O que a namorada do tecladista respondeu?
- SÓ DÓ SI MI RÉ LÁ!
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Quantos regentes são necessários pra trocar uma lâmpada?
Um. Ele segura a lâmpada e o mundo gira ao redor dele.
Quantos baixistas são necessários pra trocar uma lâmpada?
Só um, mas ele pede pro tecladista trocar com a mão esquerda.
Quantos bateristas são necessários pra trocar uma lâmpada?
Só um, enquanto os roadies pegam a escada, se posicionam, e trocam ela.
Quantos guitarristas são necessários pra trocar uma lâmpada?
Dois, um pra trocar e outro pra falar que trocava melhor e mais rápido.
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Após um show de rock que acabou mal e cheio de ovos jogados pela platéia, o baixista começou a brigar com o guitarrista, dizendo que a culpa era dele. E sabe o que o guitarrista respondeu?
"O que vem de baixo não me atinge!"
BATERISTA
Pergunta : O que vocês faz se um baterista ficar preso dentro de um carro?
R: Pede para ele levantar o pino!
Risos
Retruco: E se ele não conseguir!
R2: Diz para ele pedir ajuda ao percursionista!
(ALGUÉM ME EXPLICA?)
Lâmpada
Quantos guitarristas são necessário para trocar uma lâmpada?
R: 8, um para trocar e outros 7 para dizer como ele poderia ter feito de outra maneira e mais rápido!
Quantos baixistas são necessários para trocar uma lâmpada?
R: Apenas um, mas o guitarrista tem que mostrar para ele como se faz
Musico
O que você faz se o seu filho não tem consegue tocar nenhum instrumento musical?
R: Compra para ele um monte de coisa e dois pauzinhos e chama ele de percursionista
Piadas
O que você ganha se lançar do alto de um edifício uma gaita de fole, um acordeão, um banjo e uma tuba? Aplausos. *
Porque funcionários públicos não sabem dançar? Não existe conjunto que consiga tocar tão devagar.
Piada
Dois músicos se encontram. Um fala: "Na semana passada eu comprei um CD seu". O outro responde: "ah, então foi você..."
Piada
Um com uma guitarra e outro com duas baquetas estão à espera de um táxi. Qual dos dois é músico profissional? O motorista de táxi.
Piada
Quantos participam de teu conjunto? Seis, a saber cinco músicos e um baterista.
Mentiras
Quais são as principais mentiras de um guitarrista de rock? "No solo eu nem sequer me ouvi” "na próxima peça não vou tocar nenhum solo"“ mas é claro que eu sei tocar por notas" "eu também consigo afinar sem o afinador" "Gozado, hoje de tarde eu conseguia tocar essa passagem" "eu te dou um sinal quando chegar a tua entrada "...
É a vida
O guitarrista brasileiro de rock reclama do baixo salário que recebe e resolve reclamar com o empresário:
- Meu salário não está compatível com as minhas aptidões!
- Eu sei, eu sei - responde o empresário. - Mas não podemos deixar você morrer de fome
Lâmpadas
Quantos bateristas são necessários para trocar uma lâmpada?
1."Por quê? Oh, nossa! Está, tipo, escuro?"
2. Apenas um, mas ele vai quebrar umas dez antes de descobrir que elas devem ser rosqueadas e não apenas empurradas para dentro.
3. Vinte. Um para segurar a lâmpada e dezenove para encher a cara até que a sala comece a girar.
Qual é a diferença entre um baterista e um seqüenciador de bateria?
No seqüenciador você só tem que colocar a informação uma única vez.
De baixista
Qtos baixistas são necessários pra trocar uma lâmpada?
Nenhum, o tecladista pode fazer facilmente com a mão esquerda!
10 Motivos pelos quais uma guitarra é melhor que uma mulher:
1. Vc pode ter quantas guitarras quiser sem ter compromisso com nenhuma delas.
2. Guitarras não falam e você pode usa-las a hora que quiser.
3. Você pode deixar seus amigos tocar sua guitarra sem sentir ciúmes.
4. Guitarras não se preocupam com maquiagem.
5. Guitarras não ficam menstruadas nem tem TPM.
6. Guitarras não engravidam.
7. Guitarras não dizem nada quando vc passa a mão no corpo delas.
8. Será impossível ferir os sentimentos de uma guitarra.
9. Nunca uma guitarra perguntará: "Você acha que eu estou gorda?"
10. Guitarras atraem mulheres mas mulheres não atraem guitarras.
10 Motivos pelos quais uma mulher é melhor que uma guitarra:
1. Guitarras não tem condições físicas de ir até a geladeira pegar uma cerveja para você.
2. Guitarras não cozinham muito bem.
3. Quem irá fazer massagem nas suas costas se não uma mulher.
4. Quem irá cuidar dos filhos?
5. Arrumar a casa?
6. Lavar sua roupa?
7. Não existe como fazer sexo com uma guitarra, mas com uma mulher...
8. Mulher não precisa trocar de cordas.
9. Mulheres não desafinam na hora H.
10. Para se usar uma mulher não precisa de cabos, amplificador, pedaleira, palheta, etc.
Ozzy Osbourne fica impressionado com uma matéria falando sobre o índice de mortalidade no mundo. Tentando puxar conversa com Zack Wild ao seu lado diz:
- Você sabia que a cada vez que eu digo uma palavra morre um pessoa no mundo?
Ao que Zack responde:
- Você já experimentou escovar os dentes?
O guitarrista brasileiro de rock reclama do baixo salário que recebe e resolve reclamar com o empresário:
- Meu salário não está compatível com as minhas aptidões!
- Eu sei, eu sei - responde o empresário. - Mas não podemos deixar você morrer de fome.
Uma revista famosa de guitarra numa recente entrevista ao guitarrista Richie Blackmore (ex-Deep Purple), pergunta a ele:
- Tirando você, é claro, que outra personalidade você mais admira?
Ele responde:
- Deus!
A revista pergunta:
- Porque Deus?
Ele diz:
- Porque foi ele quem me fêz.
Num bar uma cliente inquere o guitarrista...
- Parabéns, você toca muito bem. Você toca por partitura ou por ouvido?
- Não, eu toco é por necessidade mesmo...
"O maestro era muito, muito chato. Um ouvido refinado como poucos, era também um cricri de primeira.
Cansado de criticar a qualidade dos músicos da orquestra, num belo dia, já chegando de"ovo virado", resolveu descontar sua raiva . Nem bem havia começado o ensaio, dispara :
- O trombonista da terceira fila está desafinado!!!!!
Os músicos entreolham-se apreensivos:
- Mas Maestro... o trombonista faltou!
- Pois avisem-no no próximo ensaio!!!!
Músicos e Lâmpadas
1- No século 22, quantos bateristas serão necessários para se trocar uma lâmpada?
Cinco. Um para fazê-lo, e quatro para ficarem se lamuriando sobre quão melhores as velhas lâmpadas eram.
2- Quantos guitarristas solo são necessários para se trocar uma lâmpada?
Nenhum. Eles roubam a luz de alguém.
3- Quantos músicos de punk rock são necessários para trocar uma lâmpada?
Dois. Um para trocá-la e o outro para quebrar a lâmpada velha na testa.
4- Quantos músicos de Heavy Metal são necessários para trocar uma lâmpada?
Dois. Um para trocar e outro para comer a usada.
5- Quantos músicos de jazz são necessários para trocar uma lâmpada?
Nenhum. Eles não têm dinheiro para comprá-las.
6- Quantos vocalistas são necessario para trocar uma lampada
1.Cinco por que eles tem medo de escuro
2.De que adianta quando ele for gritar a lampada vai quebrar
7- Quantos tecladistas são necessario para trocar uma lampada?
1. Nenhum ele vai convencer o vocalista para trocar
2. Um, se ele não deixar a lampada cair
3. Quatro o 1º para pegar o dinheiro o 2º para comprar o 3º para por a escadas 4º para por a lâmpada.
8- Quantos bateristas são necessários para trocar uma lâmpada?
1."Porquê? Oh, nossa! Está, tipo, escuro?"
2. Apenas um, mas ele vai quebrar umas dez antes de descobrir que elas devem ser rosqueadas e não apenas empurradas para dentro.
3. Vinte. Um para segurar a lâmpada e dezenove para encher a cara até que a sala comece a girar.
9- Quantos guitarristas são necessários para trocar uma lâmpada?
1. Doze. Um para trocá-la e onze para dizer que poderiam fazer melhor e mais rápido.
2. Dez, os dez tiram na sorte para ver quem troca
10- Quantos baixistas são necessários para trocar uma lâmpada?
1. Nenhum. Eles deixam o tecladista fazê-lo com a mão esquerda.
2. Não se preocupe. Deixe sem. Ninguém vai notar.
3. Um, mas o guitarrista tem que mostrar como se faz.
4. Seis: um para trocá-la e cinco para bater no guitarrista solo que está roubando a luz.
Perguntas e respostas...
1- Qual a diferença entre um rockeiro e um corretor de seguros?
Às vezes o corretor de seguros progride e ganha dinheiro.
2- Qual a diferença de uma guitarra Tonante e um carro velho?
O carro velho você consegue afinar.
3- O que você faz se seu filho não consegue tocar nenhum instrumento?
Dê a ele dois pauzinhos e chame-o de percussionista.
3- Até que horas essa banda toca?
Eles terminam um pouco depois do baterista.
4- Por que os músicos tem que acordar às 6:00hs?
Por que muitas lojas fecham às 6:30.
5- Qual é a diferença entre um baterista e um sequenciador de bateria?
No sequenciador você só tem que colocar a informação uma única vez.
6- Como se faz para um guitarrista abaixar o volume?
Fale para ele tocar uma música com uma partitura.
7- Como você chama alguém que sai com músicos?
Um baterista.
8- O que você obtém ao tocar música New Age de trás pra diante?
Música New Age.
9- E se o vocalista cantasse de trás pra diante?
Não se intederia nada
10- O que acontece quando o tecladista esquece as chaves dentro do carro?
Levam duas horas para tirar o baterista de lá.
12- Por quê as bandas têm baixistas?
Para traduzir para os bateristas.
13- Por que o teclado foi inventado?
Para que os músicos tivessem aonde pôr a cerveja.
Papo de músico clássico ...
Acorde! Vamos para um Bach tomar uma Brahms?
- Vamos, mas eu vou tomar um Chopin.
- Mas não vamos no Bartók, esse vai de Mahler a pior.
- Vamos no Barrios que esse é Bohm.
- Você Comes lá? - Não, mas tomo um caldo Verdi.
- Eu vou Dvorak um filet, adoro carne!
- Vamos de Karr ou de Omnibus ?
- Melhor ir de Omnibus. É perigoso dirigir, ainda mais que tarde da noite tem muito Barber na rua...
- O pessoal vem?
- Não, só o Beethoven.
O produtor dos Beatles liga para o John Lenon...
- Alô, o George está? - Não, ele saiu para Paul McCartney no correio, mas o Ringo Starr.
Músicas para levar o vendedor de loja de instrumentos musicais à beira de um ataque de nervos :
1- Dedilhado de Stairway to Heaven - Led Zeppelin2- Introdução de Enter Sandman e Fade to Black - Metallica
3- Acordes de Smells like teen spirit - Nirvana
4- As 4 primeiras notas de For the Love of God - Steve Vai
5- Introdução de Wasted Years - Iron Maiden
6- Iron Man e Paranoid - Black Sabbath
7- Always with me always with you - Satriani
8- Smoke on the water - Deep Purple
9- Fácil extremamente fácil - J Quest
10 - Qualquer uma do Charlie Brown Jr
11- Batidas da Set it off - P.O.D.
12- 5ª Sinfonia de Bethoven
13- Here to stay - Korn
14- Na batera St. Anger - Metallica
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